| ¿Quién ganará esta extraña carrera? | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Punto 3 G | |
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| ¿Cómo saber si ella tiene ganas? Tener relaciones es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a hacerlo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas... Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Amigo mío ... coge una revista y sedúcete a ti mismo. Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta? Está claro: "sí está" Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas ... Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane: - Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? Está claro ... ¡Quiere... que le introduzcas el PIN! Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: "Hola Manuel", oyes: "¡Hola Manueeeeel!"), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería. Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos ... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya... La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga ... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga: - Buenas noches. - ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado! Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira ... Mira ... ¡Mañana rojo!". Hombre, por favor ... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado ... Mañana rojo". Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita ... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice: - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener ... la antena sacada. | |
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| Un hombre ya viejo visita al médico. -Usted está muy bien, amigo. Su corazón, su hígado, sus riñones, todo funciona perfectamente... -Sabe, doctor. Quisiera comprarme un traje nuevo... ¿Usted qué me aconseja? ¿Valdrá la pena? -¡Pero, por supuesto! ¡Todavía tiene para largo tiempo! El hombre se retira contento. En la puerta, el doctor lo detiene. -Pero, escuche. No elija una tela demasiado cara... | |
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| En un gallinero con cien gallinas convive un gallo viejo. El patrón de la quinta compra un gallo joven que no hace migas con el gallo viejo. El gallo viejo pide al gallo joven que le deje dos gallinas solamente y que el resto es para él que es fuerte. El gallo joven no acepta la propuesta. Quiere las cien. Entonces el gallo viejo le hace una apuesta: "Si quieres las cien gallinas te corro una carrera. Si ganas, son todas tuyas". Inmediatamente sale corriendo el gallo viejo seguido por el gallo joven. Este cae muerto de un balazo. Luego el patrón comenta con un amigo. "¡Qué desgracia!" Es el tercer gallo maricón que compro este mes"... | |
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| Una familia recién llegada de España quiere tomar un taxi. La hija pregunta al chofer: -¿Por cojerme a mí, a mi madre, a mi esposo y al perro, cuánto me cobra? -¡Mire, querida, por usted y su madre no le cobro nada, paro al perro que lo coja su esposo! | |
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| Un borracho se mete en la puerta giratoria de un bar. -Deme, hip, un vaso, hip, de vino... -Nada de vino, váyase, borracho. El borracho da otra vuelta en la puerta y vuelve. -Un vaso de... hip... vino. -Andate al diablo, borracho. La escena se repite varias veces hasta que el borracho harto le pregunta: -¿Dígame, mozo, es que usted está en todos los bares? | |
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| Indirectas | |
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| A un autobús sube una viejecita con un paquete que coloca en el asiento de al lado. A las pocas cuadras sube un señor y sin darse cuenta del paquete quiere sentarse, cuando la mujer le dice: -¡Cuidado con los huevos! -¡Pero señora, no me va a decir que en ese paquete tan chiquito lleva huevos! -No, hijo mío. ¡Alfileres! | |
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| Un padre de seis chicos llega nervioso a su casa. -¡Susana, me han dicho que Carlitos no es hijo mío!... -¡No seas idiota! Justamente Carlitos es hijo tuyo... | |
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| El marido vuelve antes que de costumbre a su casa y encuentra a su mujer completamente desnuda. -Pero, ¿Qué te pasa? -¿Qué querés?, Si no tengo nada para ponerme... -¿Cómo que no tenés nada? ¡Esperá que abra el placard. Mirá, mirá! Uno, dos, tres, cuatro, buenas noches, cinco, seis, siete... | |
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| Reconocimiento | |
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