| -¿Así que usted quiere el puesto de secretaria? ¿Y cuánto quiere ganar? -Yo pienso que seis mil pesos... -¿Seis mil pesos? ¡Con placer! -Ah no, señor. Con placer son diez mil ... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| -Decime, ¡cómo hacés para tener tanta suerte! ¡Vos siempre encontrás hombres armados! -¡Es muy fácil, querida! Tenés que fijarte si el hombre tiene zapatos grandes. Si los pies son grandes, ¡el aparato también es grande! La marica sale corriendo y en el colectivo parece que tiene suerte. Toca la rodilla, más arriba, un poco más... El hombre le propina un cachetazo. -¡Maricón! ¡No tenés verguenza! El otro lo mira con desprecio. -¡Más verguenza debería tener usted usando zapatos prestados! | |
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| -¿Que hiciste con el libro que te regale el que se llama Como vivir mas de 100 años? El esposo responde: -Lo guarde en una caja fuerte en el banco A lo que la esposa responde: -¿Por que? -Porque tenia miedo de que tu madre lo leyera | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dió 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más ... Lo hice porque te amo. La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos. Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz ... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero ... Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Los hombres demoran mucho pensando. Y siguió pensando. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... ¡Y eligió a la que tenía el culo más lindo! Viste ... que son todos iguales! | |
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| Virus | |
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| Un loco le dice a su doctor: -No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol. -Tómese esta pastilla para que duerma -Noooo ... me la tomo mañana, porque esta noche juegan la final. | |
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| El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones. Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice: -Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero? La rubia dice: -Voy yo. Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato! Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice: -¡Nunca he visto nada como esto en mi vida! Se gira y mirando al anciano y le pregunta: . -¿Usted puede hacer lo mismo? Y el abuelo con cara de picarón dice: -¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ... | |
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| La frase de la década: Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, están bebiendo igual a su papá! La frase del siglo: Antiguamente las nalgas venían dentro de los calzones... Hoy en día, los calzones vienen dentro las nalgas... La frase del milenio: Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos. | |
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| Jaimito llega a la escuela llorando y dice: -Que hijueputa delincuencia en esta ciudad. La maestra le pregunta -¿Qué te pasó Jaimito? -Me atracaron maestra -Y qué te quitaron? -¡La Tarea! | |
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| La Pepa le dice a su amiga: -¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga. -¿Y cómo sabes? -Pues, porque en la caja decía LG. -Venancia ya sé porque estoy engordando. ¡El es shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice: Para dar cuerpo y volumen. Así que desde hoy comienzo a bañarme con el lavaplatos que dice: Disuelve la grasa, hasta la más difícil. Contraseña de Facebook de la Pepa: Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada. (Porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) -Señorita Venancia ¿Qué opina usted del papanicolau? -Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II | |
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| EL GINECOLOGO Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente ... que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta ... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso. - No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba ... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada. Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales ... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: - ¡Mi mujer ...! Rápido ..., quítese la ropa y abra las piernas...! Moraleja: En la vida ... todo es relativo. | |
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| Boda | |
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