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| Un hombre por la mañana, en su habitación mirándose al espejo: - Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima rubio y con los ojos azules. Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice: - Paco, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja! Cierra la madre la puerta, Paco se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice: - Joder, guapo, alto, rubio y ... "cuñao de Dios" ¡No te digo ná! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Un clavo saca otro clavo | |
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| El equipo de soldados paracaidistas en uno de sus primeros saltos... Le toca a Manolo, se tira, y con tan mala fortuna que la anilla se rompe y el paracaídas no se abre. El capitán le grita: - ¡Utiliza la anilla de emergencia! - ¿Donde está esa anilla? - ¡Por la zona de los huevos! El soldado desesperado se echa las manos al cuello y dice: - ¡No está, por aquí no está! | |
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| Un señor con un problema de disfunción eréctil va al médico para buscar solución. A lo que el médico le recomienda: - Vamos a probar con una nueva droga inyectable que se encuentra en la mujer. Pasadas unas semanas va para hacerse un checkeo y el médico le pregunta: - ¿Ha tenido buenos resultados? - Si y no doctor, porque cada vez que tengo una erección no puedo hacer nada porque me duele la cabeza. | |
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| Reunión de amigos Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema. - Y tú Pepe, ¿cuántos a la semana? - Yo, uf , yo todos los días - ¿Y tú Juan? - Uf, yo 5 a la semana - Yo 3, contesta otro... En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita: - Yo uno al año, uno al año! Todos le miran asombrados y sorprendidos - ¿Uno al año y estás así de contento? De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta: - ¡Me toca mañana, me toca mañana! | |
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| Día de pesca | |
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| Jugando con la esposa | |
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| Diferencia entre Original y Copia Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente; pero, tu observación es buena, hijo. A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros. El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? El padre abad le responde: - ¡CARIDAD! ¡CARIDAD! ¡Eran votos de "CA-RI-DAD" los que teníamos que hacer, no de "CASTIDAD" | |
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| Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye: - Ribbit. Hierro 9. El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír: - Ribbit. Hierro 9. Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana: - Joder, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no? La rana le contesta: - Ribbit. Rana de la suerte. El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo. - ¿Qué palo me recomiendas? -le pregunta el hombre. - Ribbit. Madera 3. El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: - Bueno, ¿y ahora qué sigue? La rana contesta: - Ribbit. Las Vegas. Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice: - OK ranita, ¿y ahora qué? La rana dice: - Ribbit. Ruleta. Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta: - ¿A qué apuesto? La rana responde: - Ribbit, 3000$, 6 negro. - ¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón!! El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: - ¡Qué coño! Y se decide a apostar. ¡Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice: - Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido. La rana dice: - Ribbit, bésame. El hombre dice: - ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece. Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años. - ...y es así, Señor Juez, como esa chica apareció en mi habitación de hotel. | |
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| Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre: Dios ... ¿Podrías darme un céntimo? Dios: Espera un segundo ... | |
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| Nuevo cinturón de seguridad | |
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| - Hace un año me asegurabas que yo era la mujer de tus sueños, y ahora quieres divorciarte. - Entiéndeme... ¡Me he despertado! | |
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