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| Terapia de pareja | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Crema rejuvenecedora Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. - Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel? 20 años, por tu pelo ... 18, y por tu figura ... 25 - ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida. - Esperá un cachito - interrumpió el hombre - que todavía no hice la suma! | |
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| Pájaro wifi | |
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| 01 - ¿Cuál es el método anticonceptivo más popular? 02 - Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50 ¿Qué tengo? 03 - ¿Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas? 04 - ¿Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza? 05 - Madonna no tiene... El Papa lo tiene pero no lo usa... Bush lo tiene corto. Schwartzenegger lo tiene largo... ¿Qué es? 06 - ¿Cuál es el mes mas corto del año? 07 - ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ? 08 - Si un pato pone un huevo en el patio del vecino... ¿De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino? 09 - ¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? 10 - La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta? 11 - ¿Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones? 12 - ¿Quién es la persona que, sin ser hermano mío, es hijo de mis padres? 13 - ¿Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales? 14 - ¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? 15 - ¿Cómo se dice?... La yema del huevo es blanca o Las yemas de los huevos son blancas 16 - ¿Cuál el la pronunciación correcta de la capital de Estados Unidos. Nueva York o New York? 17 - ¿Cuál es la parte más sensible de la mujer, tiene 6 letras y termina en "INA"? 18 - Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas... ¿Cómo hacen para comer una cada uno? 19 - ¿Cual es el animal con mas dientes del mundo? 20 - ¿En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? RESPUESTAS 01 - El dolor de cabeza 02 - Pues, las manos muy grandes! 03 - La respuesta la coloco mañana a esta hora 04 - El Piojo 05 - El apellido, ¿que creías? 06 - Mayo, porque sólo tiene 4 letras 07 - Porque es muy lejos para ir caminando 08 - De nadie porque los patos no ponen huevos 09 - Dentista, obviamente 10 - Pues Pedrito! 11 - Un elefante malito del estómago 12- Yo, quien mas 13- Hipopotamitos 14- Palo 15- Ninguna: La yema del huevo es *amarilla* 16- Ninguna por que la capital es Washington! 17- ¡La retina! 18- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el nieto. 19- El ratoncito Pérez 20- En África | |
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| Condición uno: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí. Condición dos: Tu no tocas a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré. Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica. Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré. Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO" Condición seis: No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar. Condición siete: Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche. Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se tome de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien. Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vas y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo. Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente. | |
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| Cuenta una antigua leyenda que en la edad media un hombre justo fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer.En realidad el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso desde el primer momento se procuro un chivo expiatorio para encubrir al culpable. El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasa o ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto ... la horca! El Juez también dentro del complot cuidó no obstante de dar todo el aspecto de un juicio justo por ello dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tú escogerás y será la mano del Dios la que decida tu destino." Por supuesto el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda, CULPABLE, y la pobre víctima aún sin conocer los detalles se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente:¿Pero qué hizo? ¿Y ahora? ¿Cómo vamos a saber el veredicto? "Es muy sencillo respondió el hombre. Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué". Con rezongos y bronca mal disimulada debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo. Moraleja: Sé creativo. Cuando todo parezca perdido, usa la imaginación. "En los momentos de crisis sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". | |
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| La chita | |
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| Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice : - Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla... | |
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| Los plátanos y sus problemas | |
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| Una madre cura a su hijo de un ataque de hipo, siguiendo el consejo de una curandera, colocándole una cinta alrededor del pene. Al tiempo su marido vuelve borracho y con el hipo no la deja dormir. Acordándose del remedio, hace lo mismo con su esposo. A la mañana siguiente el hombre se encuentra con la sorpresa de la cinta. -Que ayer estuve en un prostíbulo, me acuerdo, pero ... ¿qué me hayan premiado...? | |
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| El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razón. | |
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| -¿Así que se siente mal? Veamos. ¿Qué edad tiene? -Cuarenta y ocho años... -¿Fuma demasiado? -No, doctor, no fumo... -¿Bebe demasiado? -No, soy antialcohólico... -Y en el amor, ¿cómo anda? -¡Una vez cada seis o siete semanas, gracias a Dios! -¡Pero, hombre, míreme a mí! ¡Tengo cincuenta y tres y sí no tengo guerra cada semana también me sentiría enfermo! -Sí, doctor, pero usted es médico en Madrid y yo...soy cura en Pamplona... | |
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