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| Fumar | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| En una empresa japonesa, se encuentran 2 amigos en la ultramoderna oficina de uno de ellos. - ¡Hola, cómo te va? - De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes! - Pues ahí como la ves, es un robot. - ¡Un robot! ¿a ver explícame? - Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer. - ¡No me digas! - Sí, es una maravilla... es más, si quieres te la presto un rato. El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados: -¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!! El amigo dueño del robot corre al privado gritando: -¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!! | |
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| El burro | |
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| Ring Ring? - Canal+, dígame. - Hola buenas tardes. Soy José Mourinho y llamo para una reclamación. - Dígame señor Mourinho. - Vamos a ver? ¡Me dijeron que si contrataba Canal+ Liga me regalaban la Champions! | |
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| ¡QUE VENDEDOR! Uno de los tantos desocupados que hay en Bs.As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta: - ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa. Al gerente, le cayó en gracia el tipo y lo contrata. - Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue. El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: - ¿Cuántas ventas hiciste hoy? - Una. - ¿Una sola?, dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. - ¿De cuánto fue la venta? - 300 mil pesos, le responde el tipo. - ¿300 mil, pero qué le vendiste? - Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: - ¿El señor vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4? A lo que el novato responde: - ¡Nooooo...! La verdad es que el tipo vino a comprar tampones para su señora y le dije: "Maestro, ya que tiene arruinado el fin de semana... ¿por qué no se va a pescar?" | |
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| El baile del caballo | |
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| Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: - Cómo es eso, cuéntame. - La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo. Su amiga, intrigada, le pregunta: - ¿Como cuanto duele? Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casadas respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muelas, y la amiga dice - Sí, es como el dolor de muelas. - ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera. Y la casada le responde: - Porque te duele pero no quieres que te la saquen. | |
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| Fiesta de la primavera | |
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| En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa: - Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo? - ¿Setenta y tres? - No, solo sesenta y siete. - Jo, tio, como te conservas! ¡Que cumplas muchos mas! El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido : - Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo - ¿Sesenta y dos? - No, sesenta y siete. - ¡Enhorabuena! Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida. - Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo - Bajate la bragueta. - ¿Qué? - Que te bajes la bragueta. El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice: - Pues hoy cumples sesenta y siete años. - Pues si! ¿Y como lo has sabido ? - Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe | |
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| Huella dactilar | |
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| Nueva estrategia -.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea? - Sí, soy yo mismo -.¿Me puede decir su nombre por favor? - José Luis -.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted? -Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ... - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - No tengo problemas señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO" - El interno mío es el 1004 - ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos? - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos - Pero yo le puedo garantizar... - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...! - Está bien Señor, mi numero es el 34591212 - Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina... (Dos minutos) - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos) - ¿Señor? - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... - Pero...Hola Señor...! - Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis? - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - Gracias, ¿Con quien estoy hablando? - Con Silvina - ¿Silvina que? - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ? - 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaríainteresada? - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola? - TUUU...TUUU...TUUU...TUUU... | |
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