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| Area 69 | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Juerguista | |
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| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: - Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre se irá a vivir contigo... | |
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| Según estudios recientes, hacerlo parado fortalece la columna; boca abajo estimula la circulación de la sangre; boca arriba es más placentero; hacerlo solo es rico, pero egoísta; en grupo puede ser divertido; en el baño es muy digestivo; en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación; entre dos , enriquece el conocimiento; de rodillas , resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet : hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... ¡¡Leer es un placer! | |
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| Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas 1. Mientras más tarde llegués, más se emociona el perro al verte. 2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre. 3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso. 4. Los padres del perro nunca te visitan. 5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. 6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día. 7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio. 8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca. 9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "¿Si yo muero conseguirías otro perro?" 10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos. 11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido. 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante. 13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup. Y por último pero ciertamente no menos importante: 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en el baúl del coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte. | |
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| Una viejita entra corriendo a la comisaría: - ¡Oficial! ¡Oficial! ¡Me acaba de violar un empleado público! - Pero... ¿Cómo sabe que era un empleado público? - Porque tuve que hacer todo yo. | |
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| Una secretaria le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. - Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril. | |
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| Llega tarde | |
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| Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el elevador. - Buenos dias, don Roque. - Buenos dias, Cornudo. Y asi se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciéndole Cornudo. Al Siguiente día, en el mismo elevador: - Buenos dias, Don Roque. - Buenos dias, Cornudo y además chismoso. | |
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| No le va a quedar mucho | |
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| Un hombre va a un abogado. -Quisiera iniciar los trámites de divorcio. -¿La causa? Vea: dos por tres viene mi cuñada cuando mi mujer no está, se viste y se arregla como ella y se mete en la cama. Cuando yo llego de trabajar, voy al dormitorio y termino teniendo relaciones como si fuera mi mujer. -Escuche, ¿no me diga que no puede distinguir una de otra? -Claro que puedo, doctor. Por eso quiero divorciarme. | |
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