| -¡Señorita, quiero jugar a la magia! -Está bien, Jaimito, vamos a jugar. ¿Cómo es el juego? -Usted, por debajo de la mesa, me toma los diez deditos... -Ya está... ¿Y ahora? -Suéltelos y agarre solamente uno... ¡sin soltarlo! -Ya está... ¿Y? -Y ahora yo pongo las dos manos sobre la mesa... ¡Magia! ¡Magia! ¡Magia! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| En el ejército, un sargento le grita al pelotón en formación: - Atención... ¡Firrrrmesssss! Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta a grito pelado: - Soldado... ¿Qué es la patria para usted? El soldado piensa y responde: - Mi madre, mi sargento. El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono: - Soldado... ¿Qué es la patria`para ud.? - Mi tía Sr. - ¿Cómo su tía, soldado? - Lo que pasa que él y yo somos primos, mi sargento. | |
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| El camino mas corto | |
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| - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste. Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, uno le dice al otro: -Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama. | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ( A la hora de dormir) Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ( A la hora de dormir) ¡Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza! Amen. | |
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| Sirena | |
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| Le preguntan al condenado a muerte gallego que modo de ejecucion prefiere: - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Dos médicos llegan hasta la prisión y le inyectan el virus del SIDA en las venas del condenado. Mientras lo estan inyectando el gallego rie sin poder parar. - Pero hombre, ¿cómo rie usted de esa manera? ¡Le estamos inyectando el virus del sida! - Jajaja... es que tengo puesto un forro. | |
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| Tipos de cuernos | |
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| Oferta de trabajo | |
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| -¡A ver niñitos! ¡Hoy me van a decir cuál es la leche que prefieren! Primero Alfredito... -¡A mí me gusta la leche de cabra! -¿Por qué, queridito? -¡Porque se pueden hacer muy ricos quesos! -¿Y vos, Josecito? -Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas... -Ahora Jaimito... -¡Yo me quedo con la leche de madre! -¿Cómo? ¿Y por qué? -Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas... | |
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| Nostalgia | |
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| Una mujer se confiesa con un sacerdote. -¡Tengo un problema terrible, padre! Cada vez que veo un hombre siento una fuerte picazón y tengo que entregarme... -¿No me digas? Y... ¿eso te sucede con cualquier hombre? -Sí padre. Sea quien fuere. -Pero, dime... ¿Tenga la... ejem ... la edad que tenga? -¡Sí, igual! ¡Me agarra la picazón y me tengo que entregar! -Bueno... este... ¿y cuántos años tienes, hija mía? -Sesenta años, padre. -¿Sesenta años?... Vete a tu casa. Lo único que tienes es urticaria... | |
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