| La Caperucita Roja se encuentra con el lobo en el bosque. - Caperucita Roja, me parece que tienes empanadas en la canastita. ¿Puedo probarlas? - dice el lobo. - ¡Claro que sí, lobo! El lobo come las empanadas. La Caperucita llama por teléfono y dice: - ¡Hola, mamá! Ya se las comió. No, lo estoy mirado atentamente. Sí, es un lobo normal, bien peludo. ¡Salen dos gorras muy buenas! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| De nuevo el pajarito | |
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| Un engaño y un genio Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios. Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular. En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas. Todo el mundo con esa cara de "que cosa original", "que lindo", etc. Hasta que abrieron el sobre. Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20×30 del padrino de casamiento teniendo relaciones sexuales con su novia, ahora esposa. Él había sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas. El novio durante algunos segundos se quedó observando las reacciones de los invitados, se dió vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: -Que disfruten de la fiesta. Y se marchó, dejando a la multitud estupefacta. El casamiento fue anulado dos días después. Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada hubiera pasado. Con su venganza consiguió: -Que los padres de la novia pagasen mas de R$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 32.000) por un casamiento para mas de 300 invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma). -Que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas. Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia sólo sabría la versión de ella. -Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino enfrente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc. En otras palabras: "El tipo es cornudo, pero es un genio!" | |
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| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: -Mi vida, ahorita vengo. -¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados). -Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: -¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: -Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: -¿Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: -Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, si? -¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito? Abre el horno y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc. -Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... -¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de m... y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hdp! | |
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| El pequeño Pepito estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y preguntó: -Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. -A eso se le llama relaciones sexuales, cariño. El pequeño Pepito dijo: -¡Gracias abuela! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado: -Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas o camarotes y la mamá de Manolín quiere hablar contigo. | |
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| Paso del tiempo | |
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| Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima: - ¡El ti! ti! ¡El ti! ¡El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡EL TIGREEE! El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita: - ¡Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!) - ¡Hip... hip! (y de nuevo: ¡HUUUUUURRRRA!) - ¡Hiiiip... hiiip! Y se los comieron los hipopótamos... | |
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| Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros. 2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación. En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros. 2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente: - Un jefe de equipo - Dos asistentes del jefe de equipo. - Siete jefes de sección. - Un remero. La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria: "El remero es un incompetente" En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fué catastrófico. El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes: 1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros. 2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por: - Un jefe de equipo - Dos auditores de calidad total. - Un asesor de empowerment. - Un supervisor de downsizing. - Un analista de procedimientos. - Un tecnólogo. - Un contador. - Un jefe de sección. - Un apuntador de tiempos. - Un remero Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos." De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas: 1) No hay justicia en los juegos olímpicos. 2) Existen japoneses con mucha suerte. 3) Los argentinos no pasaban por un buen momento. 4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo. | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" ... | |
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| El ingeniero pregunta a su amigo: -¿De dónde has sacado esa bici tan guapa? -Pues ayer sentado en el parque me viene una tía, se quita la ropa y dice: ¡Toma de mi lo que quieras! Y le contesta el amigo: -Pues hiciste bien, ¡la ropa no te hubiera valido! | |
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| La vista | |
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| Un loco toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y pregunta: -¿A quien busca? El primero contesta: -Te busco a ti. El segundo responde: -Dejame ver si estoy. Se retira y cuando vuelve dice: -Oye no estoy. El primero esclama: -Qué lástima porque venia a pagarte un dinero que te debía. El segundo dice: -Permíteme voy a ver si ya vine (Se retira y luego al volver le dice) -Oye mi amigo ya vine. El primero exclama: -¡Lástima, porque yo ya me fui! | |
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