| Feitl va a París para divertirse y conocer cosas nuevas. Una prostituta le ofrece enseñarle a hacer el 69 y como es algo que él no conoce acepta. Pero al parecer la prostituta había comido porotos y se le escapa una consecuencia con mal olor, ante lo que Feitl se asombra un poco, pero la escena se repite dos o tres veces más. Entonces Feitl se levanta, se viste, paga y se va diciendo: -Tome usted su dinero... Yo no creo que voy a poder aguantar hasta 69. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Pinocho | |
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| En el baño turco dos hombres miran a un tercero que clavó su vista en el techo sin bajarla un solo momento. Pensando que se siente mal le ofrecen ayuda. -Qué esperanza, contesta el buen hombre... Lo que pasa es que ando mal del hígado y el médico me dijo que a los huevos ni los mirara... | |
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| En Chile un borracho sigue a una hermosa muchacha por la calle. -¡Qué lindo culito tenés!... Indignada, ella se da vuelta y le grita: -¡Roto! -¿De veras? ¡Qué lástima? | |
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| Cuanta razón | |
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| Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabjar, ella le agarra los testículos. El dentista dice: -Señora, creo que ha tomado mi zona privada. La mujer contesta: -Sí, vamos a ser tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro. | |
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| Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas...! este hombre ha sido muy generoso. Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - ¡Que lo parió loco! decime ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío... | |
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| Recientemente lei que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta? que no he podido responder... es: "¿Qué quiere una mujer?" Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo "Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes." Henny Youngman "No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años" Sam Kinison "Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio." James Holt McGavran Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado, admitilo 2. Cuando tengas razón, callate. Nash La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez Anónimo ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman | |
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| Al fin viernes! | |
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| Mandamientos del vago -Se nace cansado y se vive para descansar -Ama a tu cama como a ti mismo -Si ves a alguien descansar, acompáñalo. -Descansa en el día para que puedas dormir en la noche. -El trabajo es sagrado ¡no lo toques! -Aquello que puedes hacer mañana, no lo hagas hoy. -Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro... -Calma, nunca nadie murió por descansar. -Cuando sientas el deseo de trabajar siéntate y espera a que se te pase. -Si el trabajo es salud,¡ pues que trabajen los enfermos.! | |
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| Leer a continuación palabras con nuevos significados: Amor: Enfermedad que sólo se cura con el matrimonio. Palabra que contiene cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. Arquitecto: Dícese del tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. Dolor de cabeza: Anticonceptivo que es el más usado por la mujer de estos tiempos. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres. Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ?se está haciendo la difícil?. Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Supermodelos: Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos. Trabajo en equipo: es la manera de poder echarle la culpa a otros. | |
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| Antes y después del matrimonio Antes: Dos por noche Después: Dos por mes. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes : Fiebre de sábado por la noche Después: Monday Night Football. Antes : Ella adora como controlo las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin... | |
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