| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: "... y con él se fue un gran colaborador" JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: Que hoy es jueves... DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo. JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá. EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Novio importante | |
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| Una chica sumamente nerviosa, va a la comisaría para denunciar que un hombre, en el cine, le robó toda la plata. Pregunta el oficial: -Dígame, señorita... ¿Dónde guardaba usted la plata? -En el corpiño... -¿Y usted no sentía la mano del hombre? -Sí... Pero yo creí que ese sinverguenza tenía buenas intenciones! | |
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| Y tú ... ¿Qué sueldo tienes? Sueldo Cebolla : Lo ves, lo pillas ? y te pones a llorar Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia Sueldo Mágico: Haces un par de movimientos y ? desaparece Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas entra y ya se acabó Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas | |
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| Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás. | |
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| Dos amigas se casan y prometen que luego de la luna de miel se van a hablar por teléfono, pero en código(comer papas), para que sus maridos no las entiendan. Llama la una a la otra y le cuenta: Hola querida, no sabés cómo le gusta comer papas a mi marido. Mirá cómo será, que quiere comer papas tres veces por día... Y responde la otra: -Eso no es nada... mirá cómo le gustará comer papas a mi marido, que después de comerlas, se chupa la cacerola. | |
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| Frases subidas de tono Ante cualquier duda? la más tetuda. Lo que ayer nos unía? hoy no se para. Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete. Dime con quien andas y ... si está bueno me lo mandas. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas. Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. Basta de manipulación, queremos erecciones libres. Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio. No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto. Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. La frigidez es una historia de nunca acabar. Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600. Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados. | |
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| Un matrimonio de japoneses, que no quiere hablar delante de sus hijos de sus relaciones amorosas usa la clave: -Esta noche vamos a laval la lopa. En una ocasión, el marido utiliza la clave, para su programa nocturno y la mujer le contesta: -Hoy no polemos laval la lopa, polque el lavalopas está descompuesto. Así pasan unos días más hasta que la mujer vuelve a decir a su marido: Quelido... ¿Esta noche vamos a laval la lopa? Y el marido responde: -No, quelida... La lopa ya la lavé a mano. | |
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| Comparando al hombre con la música. Por ejemplo: Un hombre impotente: "La sinfonía inconclusa de Schubert..." Uno semipotente: "Toccata y fuga de Bach..." Uno potente: "La Apasionata de Beethoven..." Y el superdotado: "El Pájaro de fuego de Stravinsky..." | |
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| Ambulancia | |
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| Dos chicas pasean por el campo. De repente aparece un toro. Las chicas se ponen a correr a todo lo que dan. Una de ellas se para, muy cansada, y le dice a la otra: -Che, me parece preferible tener un ternerito que un infarto. | |
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| Una mujer a la otra: -Mi marido es 100% impotente... La otra: -El mío es 300%... -¿COMO? -Sí, ayer se cayó al sótano y se rompió los dedos y se mordió la lengua... | |
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