| A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho: -¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio? -Pues sí, lo soy ¿y qué? -Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre. -A las ocho, y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha: -¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría? -¡A las ocho hombre, y déjeme dormir! A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar: -¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh? -Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar. -Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Frases que toda mujer desearía oir 1. No veas que interesante viene este mes el Vogue. 2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez. 3. Cariño? ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto! 4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda? estás perfecta con cualquier cosa. 5. ¿Arma Letal? Por favor que horror? mejor vamos a ver esa de Richard Gere. 6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos. 7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas. 8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón? 9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño. 10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy? 11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta. 12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos. 13. Cielo? ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas. 14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda. 15. ¡Venga, arriba, cariño?! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! 16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo. 17. Sí, claro, pon ?Sexo en Nueva York?. Si total, los penaltis son una lotería. 18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies. 19. Cindy Crawford? sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos. 20. Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo. 21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más. 22. Tienes razón, como siempre. 23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes? 24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso. 25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir. 26. ¿Un día duro? Cuéntame, por favor. 27. Me encanta pasear cogidos de la mano. 28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir. 29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo. 30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes. 31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales. 32. Para hoy tenemos ? suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer. 33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños. 34. He decidido afeitarme dos veces al día. Con una no quedo bien apurado. 35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga. | |
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| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros: -Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Le invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino: -¿En cuánto nos vendes tu radio? -En 30 dólares, responde de manera ingenua. -Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar: -Y entonces, ¿en cuánto la vendes? -Bueno, déme 10 dólares, responde el campesino. -Me parece mejor, dice el citadino. -¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino: -Y ahora, ¿en cuánto me la vendes? -Déme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: -Y ahora, campesino, ¿en cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: -Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa | |
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| Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tómame de la mano. A lo que Luis le responde: ¡No! Luis, abrázame. A lo que Luis responde: ¡No! Luis, bésame. A lo que Luis responde: ¡No! Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Luis responde: ¡Porque somos una pareja de policias, Armando! | |
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| Clase de Yoga | |
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| Manual para conservar un hombre 1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos. 2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil). 3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto. 4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario. 5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación). 6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. 7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables). 8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo. 9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas. Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc Nota: no existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar | |
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| Llega un tipo a la recepción y le pregunta a la señorita: - Hola, que tal. Vengo por lo del anuncio del periódico. - ¿Para qué puesto? - Para el de Gerente General. - ¿Trae su currículum? - No. - ¿Trae su solicitud de empleo? - No. - ¿Alguna carta de recomendación? - Tampoco. - ¿Tiene experiencia en el puesto? - Nada. - Entonces ¿A qué demonios vino? - Es que aquí, en el periódico, dice: "Inútil presentarse sin requisitos" | |
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| Yo, el pene, solicito aumento de salario por las siguientes razones: Ejecuto trabajo físico Trabajo a grandes profundidades Trabajo de cabeza No gozo de descanso semanal, ni días feriados Trabajo en un local extremadamente húmedo No me pagan horas extras ni nocturnidad Trabajo en un local oscuro y sin ventilación Trabajo a altas temperaturas Se me hinchan las pelotas de tanto trabajar. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: No trabaja ocho horas consecutivas Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral No siempre responde a las exigencias de la jefatura No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos Descansa mucho antes de tiempo No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo No espera a la jubilación para retirarse No le gusta doblar turnos A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas Siempre está intentando cambiar de lugar de trabajo? aunque no lo consiga | |
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| Tipos de orgasmos Asmática: ¡ahh, ahhh, ahhh! Matemática: ¡Más, más, más, más! Profesora de inglés: Oh... yes, oh... good Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien,correcto... perfecto. El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios... Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo... | |
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| Un auto pincha una goma frente a un loquero. El conductor saca la taza y las cuatro tuercas, pero tropieza y las tuercas se pierden en todas direcciones. El hombre no sabe qué hacer, hasta que alguien lo chista desde el edificio. -¿Qué pasa? ¿Qué quiere? -¿Por qué no saca una tuerca de las otras ruedas y las pone en la otra? Así puede arreglarse... -¡Caramba! ¡Tiene razón! ¡Qué buena idea! Pero, dígame. ¿Por qué está en el manicomio? -Estoy encerrado por loco, no por tonto... | |
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| - Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. - Bígamo: Tonto al cuadrado. - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. - Intente suicidarme y casi me mato. - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. - ¡Justo a mi me toco ser yo! - Tengo un sueño que no me deja dormir. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. - Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? - Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. | |
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| Un señor llama por teléfono y pregunta: -¿Con quién hablo? -Con la zapatería. -¡Ah, perdón, me equivoqué de número! -¡No importa señor, se lo cambiamos! | |
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