| Dos amigas conversan entre sí. -Yo no sé como hace Julia para vestir siempre tan bien y tan bonito. - Es que compra a crédito, le responde la amiga. - Bueno, pero entonces, ¿cómo paga tantos créditos? - Es que se desviste al contado. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Cierto individuo fue a registrarse en un partido como aspirante a diputado. Le pregunta el regidor: - ¿Tiene usted antecedentes penales? Con inquietud le responde: - ¿Es requisito? | |
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| Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro: - Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol. - No lo se, seria algo terrible. Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que esta en casa, oye una voz. - Pepe, soy Juan. - ¿Juan, eres tu? - Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. - ¿Cual es la buena? - Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien. - Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala? - Que el domingo próximo tienes partido. | |
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| Esto es una misión espacial en la cual envían a un astronauta al espacio en medio de dicha misión sufre un choque contra un asteroide y se pierde la comunicación con la nave en la que viajaba. Pasados varios días llega un telegrama a la NASA firmado por el propio astronauta en un dialecto que nadie lograba entender. Así decía el telegrama electrónico: 1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000 Los técnicos de la NASA, cansados de intentar descifrar el telegrama, deciden llamar al hermano del astronauta, quien se llamaba Juan. Al llegar a la NASA le dicen: -Mire señor Juan, no logramos entender el mensaje de su hermano y hemos decidido que lo intente usted que es el que más lo conoce y quizás sepa lo que nos quiere decir. A lo que Juan les contesta: -Este telegrama ha sido escrito en dos idiomas y de forma semi-numérica, es bastante complejo y es normal que no lo entiendan. En la sala todos se quedaron asombrados y le preguntan: -¿Qué significa? Y el hermano les responde: -Muy fácil, está escrito en inglés y español. Miren, miren lo que significa: 1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000 "Juan Juan VENTE POR MÍ VENTE POR MÍ POR TUS MUERTOS VENTE POR MÍ" | |
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| ¿Por qué es preferible una cerveza a una mujer?. 1- No habla. 2- Es rubia de verdad. 3- La tomo hasta saciarme. 4- Es económica. 5- Es deliciosa a toda hora. 6- No tiene padre. 7- Mientras más fría es mejor. 8- La puedo compartir. 9- Es fácil de conseguir. 10- Puedo estar con varias al mismo tiempo. | |
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| ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?. En que son babosos, cornudos y encima arrastrados. Según la edad, el deporte favorito de un hombre es: 17- Sexo, sexo, sexo. 25- Sexo , sexo, fútbol. 35- Sexo, fútbol. 48- Fútbol y a veces sexo. 66- Dormir. | |
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| Multa | |
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| ¿En qué se parecen los hombres? ... a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita. ... a los espermatozoides? En que de millones, tan sólo uno sirve ... a los ovnis? No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse. ... a un rumor? En que corren enseguida. ... a un ordenador? En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema. ... a los delfines? Se cree que son inteligentes? pero nadie lo ha demostrado aún. ... a un microondas? En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse. ... a una comida china? En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce. ... al "Windows"? En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza. ... a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada. ... la pizza? En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta. ... a los dinosaurios? En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo. | |
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| ¿Cual es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs? Que los Ovnis han sido vistos. ¿Qué hace una rubia para matar un pez? Intenta ahogarlo. ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia? Porque tiene una estampilla. ¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados? Quiere saber cómo se ve cuando duerme. | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: -¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: -¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. | |
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| Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. - ¡Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. El levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó. - ¿Y que pasó?! -preguntó el anciano. - El oso cayó muerto frente a él. - Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho! - A este punto quería llegar... | |
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| Los verdaderos amigos Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas tonteras siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!". Un AMIGO: Nunca te vio Llorar. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente ebrio, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual. Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende. Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas. Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio. Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, y se sienta a ver lo que él quiera en la tele. Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, te hace enojar y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien. Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado. Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado. Un AMIGO: Nunca te putea. Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber. Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa. Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, se pelea y te pega a ti de rebote por salir a defenderle. Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento. Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad". Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer tonterass y manda algo bueno o voy a tu casa y te pego!". Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"? | |
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