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Chistes y anécdotas Graciosos
| Nuevos refranes para el mundo de hoy: La excepción de la regla... dura 9 meses. De tal palo... nacieron mis hijos. Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido. Mas pronto cae un hablador... si es cojo. Mas vale prevenir... que amamantar. Sale más caro el caldo... si lleva albóndigas. Ojos que no ven... pies que pisan caca. El que ríe de ultimo... no entendió el chiste. Cría cuervos... y tendrás muchos. Camarón que se duerme... amanece de cóctel- Arbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio. Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte. Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... matrimonio, es un conjunto de males. Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda a hacer la izquierda. Existe un lugar mejor... solamente que es carísimo. El dinero no da la felicidad... la trae incluida. | |
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| -Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que hacemos el amor, otro hijo. -Ya tengo la solución... ¡Cirugía! -¿Qué va a hacer? -Le vamos a cortar un testículo. Al año siguiente: -Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada! -Ya tengo la solución ... ¡Cirugía! -¿Qué me va a hacer? -Le vamos a cortar el otro testículo. Al año siguiente: -Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada! -Ya tengo la solución... ¡Cirugía! -¿Qué me va a hacer? ¡Ya no tengo testículos...! -¡Le vamos a cortar los cuernos! | |
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| Tres hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de san Pedro.El primer hombre dijo a sus amigos: -Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman "padre". El segundo hombre cantó: -Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama "Su Gracia". El tercer caballero dice: -Mi hijo es cardenal, cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice "Su Eminencia". Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los hombres le dan un sutil toque: -Y bien...? Ella responde con orgullo: -Tengo una hija esbelta, 90 cm de busto, 60 de cintura y 90 de cadera. Cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice: "¡Dios mío!" | |
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| Tres viejitos hablan de cómo se duermen: El 1º dice: -Yo hago crucigramas. El 2º dice: -Yo veo y leo novelas. Y el 3º dice: -Yo me masturbo... Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: -¿Y se te sube? -No, pero me canso y me duermo... | |
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| En el confesionario -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero ... ¿cuántos años tienes hermana? -84. -¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma... | |
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| Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: -Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. -¡Que bueno! contesta el primero... -¿Cómo que bueno? ¡Si es una TRAGEDIA! -Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo... | |
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| ¿Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa. | |
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| Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: -Usar más jabón en los calzoncillos. Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: -Usar más papel en el culo. | |
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| ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas? Porque levantan cosas sin tocarlas. | |
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| Tunel del amor | |
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