| Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: - "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: - "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"... El primer hombre pasó y empezó a relatar: - "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo... Sabía que la había cazado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!. Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..." San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre: - "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba cayendo encima mío!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: - "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior...realmente es increíble !!" Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una heladera..." | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Mi hijo en la universidad Un chico del interior se va a la universidad en Buenos Aires, pero más o menos a la mitad del semestre (vago crónico) se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre. - Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros. El padre entusiasmado le contesta: - ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Boby, el perro de la casa? - Solo envíamelo con $3,000 y yo me encargo de matricularlo. Así es que el confiado padre envía al perro con los $3,000. Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. El padre interroga: - Bueno, y ¿cómo le va a Boby? - le pregunta. - Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer. - ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso? - Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni una mierda, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo... - ¿Dónde está Boby? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. - Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo a Boby acostado en el sofá, leyendo los principales diarios nacionales, como todas las mañanas. De pronto me dice, "Bueno, ¿y tu viejo se la sigue cogiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?" Y el padre le contesta: - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu mamá. - Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! - Así se hace, hijo. La historia termina, que el chico se graduó y se convirtió en un político exitoso. | |
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| Carrera | |
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| Perjuicio | |
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| En el consultorio del Dr. Tolito, don Serapio Rea va hacerse su chequeo anual de salud. El médico luego de practicarle todos los exámenes de rigor, de una manera muy respetuosa le dice: -Don Serapio, a pesar de sus 85 años se mantiene con una salud física envidiable. Pero ¿como está su salud espiritual? ¿como están sus relaciones con el Creador? -Aunque usted no lo crea doctor -responde don Serapio-, Dios no me abandona nunca; con decirle que, como Él sabe de mi dificultad para ver bien en la noche, cuando me levanto a orinar, el me enciende la luz cuando abro la puerta del sanitario, y cuando la cierro el vuelve y la apaga... -En realidad si suena increíble, pero Dios sabe como hace sus cosas -dice el médico mientras lo acompaña a la salida. Un poco más tarde el facultativo llama a la hija del anciano para reportarle el estado de salud de su padre y le dice: -Hola señora Rea, la salud física de don Serapio es fantástica, pero me preocupa un poco su estado mental. ¿Es cierto que cuando él se levanta a orinar en las noches, la luz del sanitario se enciende sola cuando entra y así mismo se apaga cuando termina? -Oh no, por Dios -dice la hija. ¡Otra vez se esta meando en el refrigerador! | |
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| El niño llega de su colegio directo a hacer sus deberes escolares, y para el efecto debe solicitar la colaboración de su abuelita, y le hace la siguiente pregunta: -Abuelita, ¿cómo se le dice a eso en que uno se acuesta encima del otro? La abuela sorprendida por la pregunta, piensa en la mejor forma de explicarle, pero finalmente decide responder de una manera clara y contundente: -A eso... se le llama hacer el amor, tener relaciones íntimas, copular, fornicar... Al día siguiente la abuela espera en la puerta a que el niño regrese del colegio, ya que está ansiosa de saber como le fue con su explicación. El niño muy serio y enojado le dice secamente a su abuela: -Abuelita, eso no se llama copular, ni fornicar, ni nada de eso... y la maestra dijo que usted era una vieja grosera, lividinosa, lujuriosa y vagabunda, porque eso se llama es... ¡Litera! | |
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| Una pareja con 5 años de matrimonio, y que después de muchos muchos esfuerzos y tratamientos no habían logrado tener hijos, deciden visitar un renombrado especialista como última solución. El profesional después de los más profundos exámenes llega a la conclusión de que el problema es del marido, así que propone conseguir a un hombre diferente para embarazar a la esposa. El esposo accede a la solución ya que su más grande deseo es tener una familia completa. A la señora le encanta la idea, pero disimula para no quedar en evidencia y pone un ligero obstáculo diciendo: -Pero doctor, usted diciendo es que yo debo acostarme con otro hombre y eso va contra mis principios. Además ¿donde podríamos conseguir al hombre ideal para semejante propósito? -Por eso no se preocupe -dice el médico- yo consigo a un hombre decente, de buenos principios, que esté perfectamente bien de salud y que tenga algún parecido con su marido. Se lo envío el próximo viernes en las horas de la mañana. Simultáneamente para ese mismo día, los vecinos de la casa contigua habían llamado a un fotógrafo para retratar a su bebe. El fotógrafo se confunde y llega es la casa de la pareja. La señora le abre y el hombre muy simpático le dice: -Señora muy buenos días, vengo por lo del bebé... -Ah si, pase por favor, ¿desea tomar un trago antes...? -No señora, gracias. El alcohol no va bien con este tipo de trabajo. Además cuanto más rápido empecemos, mejor. -Como usted diga -dice la señora- ¿entonces vamos en la habitación? -Prefiero que empecemos aquí en la sala... pueden ser dos en la alfombra, dos en el sofá, luego dos en el jardín... -¿Pero cuántos van a ser? -lo interrumpió alarmada la señora. -Normalmente seis, pero si usted lo desea, pueden ser más. -No, yo creo que seis estaría bien... -Antes de empezar quiero que vea algunos de mis trabajos -dijo el fotógrafo sacando el álbum: Mire este niño; esto fue logrado en un jardín, los vecinos salieron a mirar y hasta me aplaudieron. Este otro me dio un poco más de trabajo, porque la señora estaba muy nerviosa y me tocó pedirle que no viera, que se pusiera de espaldas para yo poder logar mi cometido, pero lo logré. Mire que hermoso que me quedó. La señora estaba desconcertada, no podía darle crédito a sus ojos ni a sus oídos, pero el fotógrafo continuaba hablando: -Mire estos gemelos. Esto si fue fácil y rápido; solo fueron dos disparos, flash... flash... y listo, ¡me quedaron perfectos! Pero no perdamos más tiempo ¿empezamos ya? -Si, si... cuando diga -contestó la asustada señora. -¡Perfecto! Entonces voy por el trípode. -¿Trípode? para que... -Dijo la señora a punto de un desmayo. -Para ayudarme... es que mi equipo es muy grande y requiero del trípode para apoyarlo, porque con las dos manos no alcanzo a sostenerlo... ¿señora? ¡Señora porque corre! ... ¡Señoraaaaa! | |
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| En el Paraíso, Adán y Eva aún estaban en el proceso de aprendizaje. El Ángel guardián llama a Adán y le dice: -Bien, ya es hora de que Eva y tu empiecen a multiplicarse, de tal manera que debes empezar a besar a tu mujer. -Si Angelito, pero... ¿que es besar? -preguntó el hombre. El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de unos minutos regreso con el Ángel y le dijo: -Uy Angelito eso estuvo sensacional, me gustó y a ella también. -Muy bien -dijo el ángel- ahora debes acariciar su cuerpo. -¡De acuerdo! -dijo Adán y preguntó: y... ¿que es acariciar? El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de un rato más prolongado regreso con el Ángel y le dijo: Angelito, eso estuvo fabuloso, mucho mejor que el beso; y ella lo disfrutó mucho más. -Estás aprendiendo rápido -dijo el Ángel y agregó- Ahora debes hacer el amor con la mujer. -Como tu digas Angelito, pero... ¿que es hacer el amor? El ángel le dio una explicación un poco más detallada, Adán fue a buscar a Eva, pero regresó en menos de un minuto y preocupado preguntó: -Angelito, ¿Qué es el dolor de cabeza...? | |
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| Una dama está pegada al televisor viendo un programa de recetas de cocina y el esposo le dice: -Mi amor, ¿qué haces viendo eso, si tu no tienes ni idea de cocina? -¡Pero tu vives pegado viendo el canal de ADULTOS XXX y yo no te digo nada...! | |
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| Un cliente del hotel llama muy molesto a la recepción y dice: -Por favor, acudan rápido a la habitación 801. Estoy en una discusión con mi esposa y ella quiere saltar por la ventana. -Lo siento señor, pero eso es un problema personal suyo -contesta el recepcionista. -¡Sí, lo sé! -responde el hombre desesperado? pero es que la *H&P@%#* ventana no se abre, y eso es un grave problema de mantenimiento del hotel...! | |
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| Buena idea | |
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| La duda | |
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