| Dos madres se encuentran y una le dice a la otra: - ¡María! hace mucho tiempo que no veo a tu hija ¿Qué tal le va? La otra contesta: -¡Uy! Antonia ¡de maravilla! Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? ... ¿qué tal? A lo que la primera responde: - Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte.... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Juerguista | |
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| Esa mujer que le dice a su esposo: -¡Cariño! ¡Hoy hacemos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo? A lo que el marido sin apartar la vista de la televisión responde: -¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos mejor a tu hermano que fue él el que nos presentó? | |
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| A mí ya me parecía. | |
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| Mucho tiempo | |
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| Clase de lengua | |
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| Se van | |
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| Iba caminando por la calle una viejita, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano.Chistes buenos de viejitas Una de las bolsas tenia un agujero y de vez en cuando un billete de 20 euros se salía de la bolsa. Un policía le para y le dice: - Señora, se le están cayendo billetes de 20 euros. - Muchas gracias dice la viejita, tengo que darme la vuelta para recoger los billetes. - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado a alguien? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento de un estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los aficionados quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 euros o se lo corto! El policía le dice: -¡Una gran idea, buena suerte! - dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡No todos pagan! | |
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| Asalto | |
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| En la clase de Jaimito la maestra pregunta: - ¿Cuál es la mejor leche para el consumo humano? Pedrito levanta la mano y constesta: - La leche alpina, porque está pasteurizada - Muy bien, alguno sabe alguna más. Y Juanito dice: - No maestra, la mejor es la leche colanta, porque está pasteurizada y homogeneizada. De repente Jaimito se levanta y dice: - Maestra yo creo que la mejor es la leche materna. - Muy bien Jaimito, ¿por qué? - Yo no se si está pasteurizada ni homogeneizada, pero de lo que estoy seguro es que tiene el mejor envase. | |
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| La misma letra | |
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| Un tipo se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Y cuando aprueba lo citan para explicarle en que va a consistir su trabajo. Cuando llega se sienta y el encargado del personal le pregunta: - Juan usted empezará mañana mismo a trabajar, de 8 a 13:00 de lunes a viernes si no tiene usted ningún problema que deba contarme. - No ninguno, bueno uno sí pero no me impide para nada trabajar, y es que por culpa de un accidente no tengo testículos. - Ah, en ese caso venga usted de 12 a 13 hs. - ¿Y eso por qué señor? - Pues porque aquí el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos lo huevos, y no queremos que usted se sienta discriminado. | |
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