| Tres señoras hablaban sobre el futuro de sus hijos. - Yo creo que el mío va a ser abogado, -dice una- le gusta mucho discutir. - El mío seguramente será médico -dice otra-, siempre anda curando animalitos. Y dice la tercera: - Pues yo creo que el mío va a ser mesero. Nunca viene cuando le hablo. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Buscando trabajo | |
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| Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: - ¡Mamá, mamá! - ¿Qué hija? - ¿Yo de quién saqué la inteligencia? ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: - De tu papá. Y la niña le dice: - ¿Por qué? - Por que yo todavía conservo la mía. | |
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| Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: - Que tal Juanjo ¿Cómo te va con tu suegra? A lo que Pepe responde: - Y mirá ¡Me trata como a un dios! - Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Cómo es eso de que te trata como a un dios? - Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver! | |
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| Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice: - ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! | |
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| Emergencia | |
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| Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta: - ¿Por qué lloras? - Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve. | |
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| En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: - Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría? - Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno. - ¡No no no! - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado! El alumno aventajado recapituló y exclamó: - ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos... - APROBADO! | |
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| Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. - Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo 18, y por tu figura25 - ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida. - Esperá un momento - interrumpió el hombre, que todavía no hice la suma! | |
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| Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. | |
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| El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice: - ¡Papá, que linda borrachera traes! El padre contesta: - ¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto. | |
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| ¿Quién soy? Iban corriendo por el bosque un pato y un zorrillo. De golpe se tropiezan y quedan inconscientes por el golpe; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo: - ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién sos? - Ok, dale. - Tenés alas como para volar y tenés patas como para nadar. - Aaaah, ¡Soy un pato! ¡soy un pato! Ahora es el turno del pato: - A ver, tenés una raya a la mitad, y para ser sincero ¡tenés una baranda a mierda terrible! - ¡Soy un culo! ¡soy un culo! | |
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