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| No más carne | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Durmiendo en el trabajo Las 10 mejores excusas para ser dichas si te agarran durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder... 2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer. 3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego... 4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma... 5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba... 6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga? 7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema... 8) La maquina de café está rota... 9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado... Pero de todas, la mejor escapatoria es: 10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén... | |
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| Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... 1. Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? 2. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? 3. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. ¿Estaba usted solo, o era el único? 5. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. ¿El le mató a usted? 7. ¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto? 9. ¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio? 10. P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? R: Sí. P: Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? R: Sí. P: ¿Cuántos fueron varones? R: Ninguno. P: ¿Hubo alguna mujer? 12. P: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? R: Sí. P: Y esas escaleras, ¿también subían? 13. P: Mr. Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? R: Fui a Europa, señor. P: ¿Y llevó a su nueva esposa? 14. P: ¿Como terminó su primer matrimonio? R: Por muerte. P: Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. P: ¿Puede usted describir al individuo? R: Era de talla media y tenia barba. P: ¿Era hombre o mujer? 16. P: Es su "presencia" aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado? R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo. 17. P: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas. 18. P: Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK? ¿A qué escuela fue usted? R: Oral. 19. P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver? R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. P: ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento? R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia. 20. P: ¿Le dispararon en el follón? R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo. 21. P: ¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? R: Lo he estado desde mi mas tierna infancia. 22. P: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? R: No. P: ¿Verificó la presión sanguínea? R: No. P: ¿Verificó si había respiración? R: No. P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? R: No. P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor? R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. P: Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo la abogacía en alguna parte. | |
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| Lo que ocurrió el día que Dios creó a Bill... 1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra. 2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno. 3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos. 4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware. 5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria. 6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS 8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. 10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? 11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. 12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón. 13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo. 14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo... 16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerátodos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. 18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos. 19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password. | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX. A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija | |
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| Una modelo despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas. El presentador le hace las siguientes preguntas: ¿Cuánto duro La Guerra de los Cien Años? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años? La modelo utiliza el comodín y no responde. ¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador? La modelo pide la ayuda del publico. ¿En qué mes del año celebraban los soviéticos la Revolución de Octubre? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre? La modelo decide telefonear a una amiga (también modelo). ¿Cuál era el nombre del rey Jorge V? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique? La modelo utiliza su derecho a dar una respuesta irónica. ¿De que animal proviene el nombre de las Islas Canarias? ¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros? La modelo responde de los Canguros y es eliminada. NOTA: Para tu información y antes de que te apures a sentirte superior, he aquí las respuestas correctas: - La Guerra de los Cien Años duro 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. - El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. - Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. - El nombre de Jorge V era Alberto. - El nombre de las Islas Canarias viene del latín las Islas de las Canes | |
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| Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: -Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: -Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: -¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: -Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. El le respondió: -Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: -Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada. | |
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| Ahorros | |
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| Le dice la dueña de la casa a su criada: -Mira, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte. A lo que la criada le contesta: -Me echa porque yo beso mejor que usted. -¿Y quién te dijo eso?, pregunta acalorada la dueña de la casa. -Me lo dijo su marido, responde la criada. -Pues te me vas, con mucha mayor razón, increpa la dueña. -Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted. -¿Y eso quién te lo dijo? vuelve a preguntar la señora. -Me lo dijo su marido. -Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya. -Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted, vuelve a la carga la criada. -¿Y eso también te lo dijo mi marido? -No, eso me lo dijo tu chofer. | |
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| Una mujer celosa le pregunta a su marido: -¿Con cuántas mujeres habéis dormido? El le responde: -Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño... | |
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| La vida después del matrimonio Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes. Antes: Me dejas sin aliento! Después: Me estas ahogando! Antes: No pares! Después: No empieces! Antes : Fiebre de sábado por la noche. Después: Monday Night Football. Antes : Ella adora como controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco. Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá. Antes: Había una vez... Después: Fin. | |
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| ¿Alguna vez te ha pasado que tu pareja dice algo pero en realidad está diciendo otra cosa? Si es así, no te sientas mal. Esto le ocurre a la mayoría de las personas. Que disfrutes del mejor humor. Si = No No = Si Quizas = No Lo siento = Lo vas a sentir Necesitamos = Quiero Decide tu = La decision es obvia Haz lo que quieras = Me las vas a pagar Tenemos que hablar = Necesito quejarme Por supuesto? hazlo = No quiero que lo hagas Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo | |
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