| Luego de sufrir una penosa y larga enfermedad, una mujer muere y se va directo al Cielo. Allí la recibe San Pedro quien le informa que para entrar solo debe pasar una pequeña prueba. -Dígame cual es la prueba, se que la pasaré. -Escucha bien la palabra que voy a decirte -le dice San Pedro; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno. La palabra es AMOR La mujer deletrea: A-M-O-R, y pasa escoltada por una cantidad de ángeles que le hacen calle de honor. Unos años después, San Pedro le pide a la misma señora que vigile la puerta por un día, y que si alguien llega le ponga la prueba de deletrear una palabra. Justo ese día muere su marido y un tanto sorprendida lo recibe diciendo: -Hola que alegría verte, ¿Como estás? -Bien -contesta el marido-, la verdad que me ha ido muy bien desde que tu falleciste. ¿Recuerdas esa hermosísima enfermera rubia que te cuido en tus últimos días?... Me casé con ella, luego me gane la gran lotería y me convertí en multimillonario. Vendí la casa que teníamos y me compre una casa en la playa, como esa que tu siempre quisiste, también me compre un Ferrari rojo como el que tu soñabas. Durante varios años me dediqué a conocer el mundo divirtiéndome con mi bella esposa; Europa, América, medio oriente...no te imaginas lo feliz que era, por último me fui de safari al África, allí un elefante me aplastó la cabeza y... aquí me tienes. ¿Que hay que hacer para entrar querida? -Escucha bien la palabra que voy a decirte; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno. -Perfecto, ¿cual es la palabra? -pregunta el hombre con mucha seguridad. La esposa se frota las manos, sonríe y dice: -La palabra es... SCHWARSENNEGGER | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Este es un chiste en donde el niño llega de su colegio directo a hacer sus deberes escolares, y para el efecto debe solicitar la colaboración de su abuelita, y le hace la siguiente pregunta: -Abuelita, ¿como se le dice a eso en que uno se acuesta encima del otro? La abuela sorprendida por la pregunta, piensa en la mejor forma de explicarle, pero finalmente decide responder de una manera clara y contundente: -A eso... se le llama hacer el amor, tener relaciones íntimas, copular, fornicar... Al día siguiente la abuela espera en la puerta a que el niño regrese del colegio, ya que está ansiosa de saber como le fue con su explicación. El niño muy serio y enojado le dice secamente a su abuela: -Abuelita, eso no se llama copular, ni fornicar, ni nada de eso... y la maestra dijo que usted era una vieja grosera, lividinosa, lujuriosa y vagabunda, porque eso se llama ... ¡LITERA! | |
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| Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta: -Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿que hago? -Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos -responde el médico. -Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos... -dice Cornelio con decisión. Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice: -Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada... -Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses. Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico: -Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada... -Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos... -Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme. Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama: -¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo! -Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces... -Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio. Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama: -¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene! -Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo te voy a cortar los cuernos! | |
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| Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando llega un amigo y le pregunta: -Oye Fidelio, ¿que te ocurre? ¿porqué tan abatido? -No te imaginas lo que me ocurrió anoche; cuando terminé de ver en T.V. subí a la alcoba, y encuentro a mi mujer con un tipo... -No puede ser, ¿y que hiciste? -pregunta de nuevo el amigo. -Inmediatamente le grite ¡Oye "#%*&%*#" que haces aquí, fuera mi casa! El tipo se levanta de la cama y ahí observo que medía más de 2 metros y pesaba por lo menos 100 kilos. Me cogió por las solapas, me levantó como si fuera una pluma, me tiro a un rincón de la habitación, tomó un recipiente de crema que le estaba aplicando a mi mujer, y con esa misma crema traza una raya en el piso para después decirme: SI PISAS ESA RAYA, TE MATO. -Y tú, ¿no hiciste nada? ¿solo te quedaste viendo como te ponían los cuernos? -Noooo... tampoco soy tan tonto. Cuando el tipo no miraba, yo pise la raya como 3 veces...! | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Querido cerebro | |
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| El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice: - ¡Papá, que linda borrachera traes! El padre contesta: - ¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto. | |
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| Va un camionero al dentista todo acojonado. - Oiga, me duele la muela. - A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... - Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá cómo se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia: - Qué, ¿se siente más valiente ahora?. - Sí, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela. | |
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| Estos son los síntomas para saber si uno es un borracho: 1- Debes aferrarte al césped para no despegar de la tierra. 2- El trabajo interfiere con tu bebida. 3- El doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico. 4- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la nevera. ¿Es una coincidencia?. 5- 2 manos, 1 boca... ¡ese es el problema de la bebida!. 6- Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado. 7- Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela. 8- Acostado en el piso te caes... 9- 5 cervezas tienen tantas calorias como 1 hamburguesa, al diablo con la cena... 10- La cerveza ya no es sólo para el desayuno. 11- Cada día que pasa al vaso le cuesta más encontrar tu boca. 12- Las deciciones del gobierno comienzan a tener sentido. 13- Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocar contra las paredes. 14- Tu único problema con la bebida es no tener una ahora. 15- Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle. 16- Estuviste toda la noche pensando en qué pensabas. 17- Cada noche que pasa encuentras más atractivo al gato del vecino. 18- En tu dieta recortas las calorias de los alimentos para permitir mayor calorias de alcohol. 19- La botella está vacia... y ese es el problema. 20- Te despiertas desnudo en el último asiento del algún bus. 21- Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez. 22- El whisky ya no hace efecto. 23- No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia. 24- Te despiertas sólo en tu cama y te preguntas: ¿por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?. | |
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| Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: - ¿Vino solo? - No?con hielo por favor... | |
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| Cámara de gas | |
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