| Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos CÓMPLICE. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: - Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!- Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. - Seguro fue una casualidad -, se dice el padre. Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: - Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!- Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras rezaba de noche: - Dios bendiga a mi madre. ¡Adiós papá!- Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo, regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!. Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: - Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!- - ¿Que tuviste un día terrible? - reclama su esposa - El de nosotros fue peor... ¡Hoy el cartero se murió en la puerta de la casa!- La maternidad es una certeza... la paternidad es un acto de fe. | |
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| Hablar de sexo | |
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| Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales? -Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Nota: Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... -La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Nota: Que les mandó los planos por e-mail -Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. Nota: Semanas, tal vez. -¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Nota: Para el Nóbel -Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Nota: Es un "Doctor" en astronomía... -Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Nota: Yo no podría definirlo mejor. -Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. Nota: Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera. -Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Nota: Qué tontos los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que tonto el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... -Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. Nota: No me puedo parar de reir... -El anarquismo: Es una ideología racional y astringente. Nota: ¿Será buena para la limpieza del cutis? -Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Nota: Colón un tonto como los 2 posteriores a Mendel. -Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Nota: Esta es la más racional de todas. -Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Nota: Está muy bien! Yo lo apruebo. -Nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. Nota: Es lógico -Una de posesiones: -Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centímetros Nota: Grandecito... -Esqueleto de la pantorrilla Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Nota: Si te lo quebrás no alcanza el yeso? -El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. Nota:¡Ojalá! -Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. -Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? Nota:A mí se me ocurre esa y "el gallo" -Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Nota: ¿Vieron que la violencia no es nueva? -Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Nota:Bueno... no estaría del todo mal... -Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac". Nota: ¡Insuperable! -Ejemplo de parásito interno: Las vísceras. Nota: Yo siempre pensé en sacármelas? -Productos volcánicos: Las bombas atómicas. -Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Nota:Fantástico, sublime -Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada. Eso, y todos dentro del botiquín. -Glaciares: Pueden ser por erosión y por defuncion. -Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. -La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. -Geografía ¿Qué río pasa por Viena? El Vesubio Azul. -Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Nota: Este atrasa... -Geografia-Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Nota: Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero... -Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. -Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. -El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Nota: Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida... | |
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| En la academia de cadetes de la Guardia Civil española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos... Para probar sus habilidades como futuros detectives, y su capacidad para reconocer a un sospechoso, le muestra al primer aspirante gallego una foto por 5 segundos, y luego la esconde. Y le dice: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El gallego contesta: "Pues es muy fácil, que lo cogería rápido, pues sólo tiene un ojo!" El entrevistador le dice: "Bueno, este... que es una foto de perfil!" Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego. Le muestra la misma foto por 5 segundos, y le pregunta: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El segundo gallego se ríe socarronamente, mira como sobrando al entrevistador, y dice: "Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!" El entrevistador se enfada, y les dice: "¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo, y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que me podéis dar?" Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego. Le muestra la foto, y dice: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" Y rápidamente, agrega: "Piense bien antes de contestar una estupidez!" El gallego mira la foto unos instantes, y dictamina: "El sospechoso usa lentes de contacto." El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. "Bueno. Esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y regreso." Sale de la sala. Va a su oficina. Revisa el prontuario, y vuelve con una sonrisa radiante: "¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?" "Pues fue fácil," contesta el gallego. "No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!" | |
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| Carta a un hijo informático Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres... La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch. Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. | |
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| Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: -Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si, hombre, para follar estoy yo ahora. | |
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| Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste. | |
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| Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere?. - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿que qué desea?. - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?. - ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?. - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra... | |
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| Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada: - Mamá, cuéntame un cuento. Y la madre le responde: - Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa. | |
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| ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?. En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo. | |
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| Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: - Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?. - ¡No hijo, es robado! | |
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