| En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frota sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo. Al verlos, el genio dijo: - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como ustedes son tres, le concederé un deseo a cada uno. El programador quiso ser primero y dijo: - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas: - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le toco el turno al jefe de proyecto. - ¿Y cuál sería tu deseo?, pregunto el genio. - Los quiero de vuelta después del almuerzo... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Había una vez .... | |
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| Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes así hizo a: Los suizos ordenados y cumplidores de la ley. Los ingleses persistentes y estudiosos. Los japoneses trabajadores y pacientes. Los italianos alegres y románticos. Los franceses cultos y refinados. Y cuando llego a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: - Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça. Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo: - Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás. - Pues es verdad, bueno como las dadivas divinas no se pueden quitar que a partir de ahora tendran las tres pero no podran tener más de dos simultaneamente. Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente. El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona. Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça. | |
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| Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo: - ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta: - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: - Por favor, responda a la pregunta. - ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez. | |
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| Etapas de la borrachera Etapa 1 - INTELIGENTE Esta es la etapa en la que de repente eres un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar. En esta etapa siempre tienes la razón, son puros cuentos, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros has estudiado todos los cursos, hablan una cojudez y tú ya la sabías, hablan de un sitio y tú fuiste primero cuando se inicio. Y por supuesto la persona a la que le estás hablando está muy equivocada, a menudo repites "nooooooo, tas en la calle, tas cagao, no es así, déjame hablar, yo te voy a decir como es.. Estas discusiones arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes. Etapa 2 - ELEGANTE En esta etapa te das cuenta que eres la persona más elegante y atractiva de todo el bar y que la gente te observa y sobre todo, te admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, y vaya que te salen palabras; hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavía eres INTELIGENTE, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño y te miras en el espejo y ves que eres la gran cosa, te ves bien, cualquier hembra se muere por ti y más aun eres elegante y fino, tienes muuuuuucha clase. Etapa 3 - MILLONARIO En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona más rica del mundo. Le puedes pagar tragos a todos en el bar porque tú tienes en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquiera del costado del bar y le pones un trago, sencillamente tienes el dinero. En esta etapa, entras a hacer las apuestas más audaces, debido a que tú todavía eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganarás todas las apuestas. No importa cuanto apuestes simplemente porque eres MILLONARIO. Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque tú eres la persona más ELEGANTE y atractiva en el mundo. La clásica frase es, yo pago, hoy día me toca a mi. Que son 2000.00.000.00 y que se yo cuantos 0s. Nadie tiene más plata en la reunión, y si te dicen que alguien tiene más plata, será narco o trabaja en el gobierno. Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS En esta etapa ya estás listo para las peleas con cualquier persona en el bar o en la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente le puedes sacar la recunchasumai. En esta etapa también te le acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, también MILLONARIO y además, eres más ELEGANTE y atractivo que sus parejas. Etapa 5 - INVISIBLE Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. Así mismo, eres invisible para la persona que quiera pelear contigo. Puedes caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte y además como eres INTELIGENTE te sabes perfectamente toda la letra de la canción. En la calle puedes gritarle a cualquiera que todo te llega al escroto | |
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| Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana! HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo! HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: - "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?" HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien..." | |
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| Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.? El tipo replica: - De Cáceres. - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... | |
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| Dos huasitos se presentan ante el Juez a denunciar un robo. El actuario pregunta sus nombres. -Yo me llamo Cupertina Suazo -yo me llamo Mamerto Suazo -¿Alguna relación? - Si,pero hace como un mes allá en el potrero. | |
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| Humedad | |
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| Erase una vez un borrachín muy borrachín que se muere y lo velan en su casa, pasa la tarde, la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro, la esposa que no se despegó de la urna todo ese tiempo empieza a gritar una y otra vez "no se lo lleven, no se lo lleven, no se lo lleven" y como pasa el tiempo y se hace tarde la gente le pregunta a la esposa: - Señora, señora ¿Por qué dice que no se lo lleven? La esposa toda desconsolada contesta: - No se lo lleven, es la primera vez en mucho tiempo que amanece en su casa | |
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| Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa 1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. 2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. 3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. 4 - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! 5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso. 6 - ¿Por qué esta agresión gratuita? -¡Mire, si quiere se la cobro! 7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida. - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo? 8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. 9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. 10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. 11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo. 12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. 13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. 14 - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá? 15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... 16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. 17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. 18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos! 19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. 20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! 21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. 22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. 23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta! 24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. | |
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| La vuelta a clases | |
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