| Había un peluquero muy feliz que tenía una bella y amante esposa, además de poseer un salón de peluquería muy prospero. Un día, un hombre joven entra a su peluquería y pregunta: -Señor, ¿en cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas... El joven da la gracias y se va corriendo. Al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas y media... El joven da la gracias y se va rápidamente. De nuevo al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 1 hora y media... El joven da la gracias y sale apresuradamente de la peluquería. El peluquero llama a la aseadora y le dice: -Mira, ese tipo que acaba de salir corriendo, lleva varios días preguntando en cuanto tiempo lo puedo atender, y nunca se hace un arreglo de cabello. Creo que es un espía de la competencia. Quiero que lo sigas, y me digas a donde va cuando sale de aquí. Media hora después vuelve la muchacha riendo y sacudiendo las manos en señal de peligro, y el peluquero muy serio dice: -Deja ya de reír y dime de una vez ¿a donde va el tipo cuando sale corriendo de aquí? -A tu casa jefe, a tu casa...! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Odio este Juego | |
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| Está Juanito acompañando a su abuela en un velorio. De pronto le dice: -Abuela, pareces la película del mes entrante. La abuela no comprende y le pide que le explique. -Si abuelita, una película de estreno: ¡Proximamente en esta sala! | |
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| Un ladrón entra a robar a una casa, y cuando estaba moviendo los cuadros en busca de la caja fuerte, escucha una voz que le dice: -No hagas nada... Belcebú te está observando. El ladrón asustado, se queda inmóvil y empieza a recordar todas sus maldades y pecados, llegando a la conclusión de que tal vez le había llegado el momento de ajustar cuentas con el diablo. Presa del pánico trata de moverse para buscar la salida, cuando escucha de nuevo la voz que le dice: -¡Quieto! Belcebú te está observando... Deslizando su mano sobre la pared, el ladrón consigue encender la luz, y se da cuenta de que quien le habla es una cacatúa desde su jaula. -¡Pajarraco asqueroso!... -dice el ladrón- me asustaste, ¿quien eres tú? -Yo soy Luzbella -contesta la cacatúa. -Ja Ja Ja ¿Y quien fue el estúpido que te bautizó Luzbella? -A mi me bautizó Luzbella, el mismo idiota que le puso Belcebú al Rottweiller que te observa, y que ahora está justo detrás tuyo... ¡Listo para atacar! | |
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| Un judío es el protagonista de este chiste; él llega al banco y luego de uno unos cortos saludos y unas venias, se dirige al jefe prestamos y le dice: -Buen día, vengo a solicitar un crédito... -Bien día señor Ashir -le contesta el funcionario- es un placer atenderlo personalmente ¿porqué cantidad desea el préstamo? -Quiero un crédito por UN DÓLAR. -Por favor señor Ashir, un dólar puede usted retirarlo por ventanilla de cualquiera de sus cuentas... -Mire señor -dice el judío muy serio- Yo tengo varias cuentas en este banco y nunca he solicitado un crédito, ahora quiero uno por un dólar, y si no me lo conceden me cambio de banco inmediatamente. -Por favor señor Ashir, creo que no me expresé bien... ¿que plazo desea para cubrir su crédito? -Quiero un mes de plazo. -Perfecto, aquí tiene su dólar, como el plazo es tan corto, y usted uno de nuestros mejores clientes, no le cobraremos intereses... -Eso me parece muy bien, pero entonces voy a dejar mi Mercedes como garantía. -¿Se refiere usted a su automóvil Mercedes último modelo? No, por esa cantidad no es necesario que deje ninguna garantía... -¡Yo quiero dejar mi Mercedes como garantía, y si no me lo aceptan retiro mis cuentas de este banco! -No se enoje señor Ashir, aceptamos su garantía con mucho gusto, puede dejar su auto en el parking privado del banco. Ashir toma el dolar, firma un documento simple, estaciona el Mercedes donde le indicaron, y se va satisfecho a su casa, y le dice a su esposa: -Beula, esposa mía, ya nos podemos ir de vacaciones tranquilos... YA TENGO UN PARKING VIGILADO DURANTE UN MES, Y SOLO POR UN DOLAR...! | |
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| Un hombre que llega a su casa con unos tragos en la cabeza, se mete a la cama y le susurra románticamente a su mujer que está medio dormida: -Mi amor...mi amorcito estoy sin calzoncillos. La mujer se voltea le da la espalda y le dice: -Déjame dormir... ¡MAÑANA TE LAVO UNOS...! | |
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| Esta es la triste, conmovedora y verdadera historia de Carlitos. Cuando Carlitos tenía apenas 6 años, quería ser bailarín de ballet, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Cuando cumplió 8 años dijo que quería ser estilista de belleza, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Ya de 10 años decidió que sería diseñador de modas, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Por fin Carlitos llegó a ser mayor... ¡Ahora es maricón y no sabe hacer ni m...! | |
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| Verguenza | |
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| Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó.... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó... Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la riña comenzó... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.? El marido responde: "¡De la vista estás perfecta!". Y, entonces, la riña comenzó... Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó... El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; la grasa ni tocarla!" Y, entonces, la riña comenzó... La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó... Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la riña comenzó......, nuevamente. ELLA: "¡Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo! EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles..." Y, entonces, la pelea comenzó... | |
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| Un hombre hace una llamada telefónica a su casa y empieza el siguiente diálogo diciendo: -Hola preciosa, ¿Cómo está la mujer más hermosa de la casa? -Muy bien mi vida, gracias por llamar... -Y mis hijos, ¿cómo están? -Ellos están divinamente, estábamos haciendo los deberes del colegio. -Que bien, y ¿ya almorzaron? -Si, ya lo hicieron, ¿sabes? están de muy buen apetito hoy. -Que bueno saberlo, y dime amor mío ¿qué me tienes preparado para la cena? -Trucha ahumada... -¿Trucha ahumada? ¡mi plato favorito! por eso es que te amo tanto... -Además te tengo un postre sorpresa... -¡Uff!, me dan deseos de salir volando ya para la casa... mi amor... prometerme que esta noche te pondrás ese negligee negro semi-transparente que me vuelve loco en la cama...¿si? -Te lo prometo, sabes que vivo solo para complacerte... -Gracias amor mío, te envío un besote; ahora, por favor ¿me pasas a mi esposa? -Si... ¡Patrona! ¡La lama el doctor! | |
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| Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice: -Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina. La chica piensa: "Con la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..." -De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras... No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho. Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice: -Bien, son 1.500 dólares... -Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente. La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde con otra pregunta: -Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace? -Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra! | |
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| Un borracho llega a un bar, se acomoda en la barra, y le dice al mesero: -Por favor me sirve tres cafés -¿Tres cafés? -pregunta el mesero al ver que el borracho estaba solo. -Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ti y otro para tu #@|]*%# madre -contesta el borracho y sale corriendo antes de que el mesero pueda reaccionar. Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar repite la acción del día anterior y dice: -Por favor me sirve tres cafés -¿Tres cafés? -pregunta el mesero. -Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ti y otro para tu #@|]*%# madre -contesta el borracho, pero antes de que salga corriendo, el mesero salta por sobre la barra y le propina tremenda paliza al borrachito. Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar, se acomoda en la barra y antes de que pueda hablar, se le acerca el mesero subiéndose la mangas de la camisa y le dice: -¿Tres cafés señor? -No, hoy solo me sirves dos: uno para mí y otro para tu #@|]*%# madre... PARA TI NO, PORQUE EL CAFÉ TE ALTERA LOS NERVIOS | |
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