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| -Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar" -Mi madre me enseñó religión: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra" -Mi madre me enseñó razonamiento: "Porque yo lo digo, por eso... y punto" -Mi madre me enseñó previsión: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente" -Mi madre me enseñó ironía: "Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad" -Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera" -Mi madre me enseñó ósmosis: "Cierra la boca y come" -Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" -Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo" -Mi madre me enseño meteorología: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto" -Mi madre me enseñó veracidad: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" -Mi madre me enseñó modificacion de patrones del comportamiento: "Deja de actuar como tu padre" -Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" -Mi madre me enseñó lenguaje encriptado "No me, no me... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared" -Mi madre me enseñó geografía de ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!" -Mi madre me enseñó biología: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito! -Mi madre me enseñó lógica: "Mamá, ¿qué hay de comer? ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó rectitud: "Te voy a enderezar de un tortazo" | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta: -¿Qué quieres? -¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde. -Y tú, ¿quién eres? le dice San Pedro. -Y tú, ¿quién eres que me preguntas? le dice el abogado. -¿No me reconoces? soy San Pedro, la mano derecha de Dios. -¿Tienes contrato de trabajo? le pregunta el abogado. -Espera, espera... Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. -¿Quién es? -¡No sé! Entonces sale Jesús... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento. -Espera, espera. María anda a ver al de afuera. Sale María... -¿Qué quieres? -Entrar, le responde el abogado. -¿Y quién eres? -Y tú, ¿quién eres? -Soy María, le dice, la esposa de Dios. -Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado. -Espera, espera... Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios... -¿Qué quieres? le pregunta Dios. -¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? -Soy Dios, el dueño de todo esto. -¿Tienes contrato de COMPRA Y VENTA? | |
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| Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra: -Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio. Y la otra le pregunta: -¿Y qué te dijo? -¡Que tiene esposa y dos hijos! | |
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| Qué te ha pasado | |
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| Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía: "Estimado Sr. En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfráz, haciéndolo parecer mas real..." El hombre se enoja al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. días después recibe otro paquete: "Estimado Sr. Aquí le envíamos un disfráz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..." El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres días después recibe otro paquete: "Estimado Sr. Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el c... y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..." | |
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| Último esfuerzo | |
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| En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor les pregunta: -A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? -Cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. -¿Y vos Javiercito? -Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y ... -¿Y vos Eduardito? -Lo mismo profe. -¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. -No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... | |
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| Está Adán en el paraíso y le dice a Dios: - Dios, verás, es que veo al hipopótamo con la hipopótama, al ciervo con la cierva y me gustaría que me dieses una compañera. - ¿Y cómo querrías que fuera? -le pregunta Dios. - Pues que me quiera, que no me mienta, que se ría conmigo, que sea inteligente, que sea trabajadora... - Pues para eso -le responde Dios- me tienes que dar, el pie izquierdo, la mano derecha, cinco costillas, un pedazo de lengua... - Y por una costilla ¿Qué me das? | |
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| La Reina de cierto reino medieval era de vida licenciosa, tal es así, que tenía como amantes a todos los caballeros de la Corte. La cuestión se suscita en oportunidad en la cual el Rey debía hacer un viaje a tierras lejanas y preocupado por la infidelidad de la Reina, le confesó a su asesor: -"Cuando me ausente del reino, la reina tendrá largas fiestas con todos los caballeros y seré objeto de burla de todo el reino" El asesor le aconsejo al Rey colocar un cuchillo muy pequeño, pero afilado, en las partes púdicas de la reina y cuando los caballeros practiquen el acto sexual se mutilarían. El Rey encantado con la idea la llevó a cabo inmediatamente. A su regreso convocó a todos los caballeros del reino a su salón ordenándoles que se quitaran sus ropas. Tal como lo había previsto, casi la totalidad de los caballeros tenía cercenado su miembro viril, ordenando en forma inmediata la muerte por la orca. Pero, para sorpresa del Rey, se encontró con que Sir Whitnem mantenía su miembro intacto, el Rey al borde de la lágrimas, le manifestó: -"Sir Whitnem, mi noble caballero, tu lealtad será premiada con riquezas, mujeres, tierras." Uno de los sirvientes presentes interrumpió_ -"Sir Whitnem se encuentra muy agradecido" El Rey ofuscado dijo: -"Pero insolente, quien eres tú para hablar en nombre de este caballero real" El sirviente, entre risas, le contestó: -"Disculpe mi Rey, es que ayer Sir Whitnem se quedó inexplicablemente mudo, como si le hubieran cortado la lengua, vio?" | |
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| Apagar la luz | |
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| El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada. 2. Conduces de pena. 3. Y dices tonterías- | |
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| Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río" Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces ... cruzó el rio por el puente. | |
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