| Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo. No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Control de alcoholemía | |
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| Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando: -¿Y tú, no me tienes miedo? -¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años! | |
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| Un tipo le confiesa a otro: -Estoy casado desde hace 20 años, y siempre estuve enamorado de la misma mujer. -Eso me parece admirable. -También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata! | |
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| Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas Vió un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: -Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo... Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo | |
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| La maestra le pregunta a Jaimito: -Jaimito, que tiempo de verbo es el de la siguiente frase: "Yo no queria ser padre" A lo que Jaimito contesta: -¡Preservativo imperfecto, señorita! | |
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| Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado: -¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas. -¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! -Ya verá como no... Mire... La chica se quita la ropa y le dice al encargado: -Acuéstese aquí conmigo y verá. El encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: -¡Viene mi marido! El encargado nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice: -¿Ve? ¡Necesito una cama más alta! | |
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| CREE SU CONTRASEÑA - zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS - 50putaszanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS 50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso! LO SENTIMOS, NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ UTILIZADA | |
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| -Jaimito. -¿Si papá? -Hijo traeme un refresco por favor -¿Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -¿Light o normal? -Normal. -¿De lata o de botella? -De botella... -¿Uno o dos litros? -¡Traeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡Mineral! -¿Fría o caliente? -Pero bueno... ¿¡Qué pasa contigo!? Vete para tu cuarto!! -¿Ahora o más tarde? -¡Yaaaa! -¿Me acompañas o me voy solo? -¡Te mato maldito niño! -¿Con cuchillo o con pistola?. | |
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| El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y desde entonces el hombre prefirió no inventar nada más! | |
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| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: -Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre ira a vivir contigo! | |
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| Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola: -Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas. -¿Que querés? -Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito. -¿Y para eso me despertás? ¡Si ya sabes donde esta todo...! | |
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