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Chistes y anécdotas Graciosos

Cuando una mujer esta haciendo el amor, ¿cuáles son las cinco palabras que mas teme oírle a su marido
-Cariño, ya estoy en casa.


Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le dice a la otra:
-Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad.
-Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste.

-¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, románticos y guapos?
-Porque los hombres así ya tienen novios.
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Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de puta tiene!
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Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición...
Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición-
Y el tipo contesto:
-Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras...
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición.
Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.
Se inclinó y le susurró al oído:

LIMPIAME LA CASA.
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El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...
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- ¿Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Señor, si se pone delante, es posible.

- ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
- Construir castillos en el aire.

En la oficina:
-¡Sr. Pérez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-¡No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
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¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Poque un animal sin cuernos, es un animal indefenso.

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Una disolución es meter un hombre en una bañera llena de ácido, y una solución es meterlos a todos.

Dios llama a Adan y le dice:
-Hijo tengo una noticia buena y otra mala.
-La buena primero, dice Adan.
Dios le responde:
-Te voy hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
-Fantastico. ¿Y la mala?
-Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
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Plegaria que debemos repetir las esposas:

Dios te pido:
SABIDURÍA para entender a mi hombre,
AMOR para perdonarlo, y
PACIENCIA por sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido que me des FUERZA seguro lo mato a trancazos ya que no se tejer muñequitas de crochet.
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Se juntan tres mujeres casadas que tienen sus hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada jueves; y ellas deciden hacerlo también.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
-¿Dónde van a ir ustedes cuarentonas? ¿No pensarán en levantarse tipos, no?
Llega el jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre.
Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin que pase nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa.
Por el camino de regreso, una dice:
-Tengo ganas de hacer pis.
Y como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el auto a la vera del camino, y todas bajan del coche a hacer pis, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea.
Cuando están en plena acción de mear una dice:
-Pero si esto es un cementerio.
Todas se asustan y salen corriendo hacia el auto.
A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos maridos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres.
El primero:
-Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con la bombacha rota, seguro se levantó una fiera.
El segundo:
-Pues a la mía le faltaba un pedazo del vestido y no sabe donde lo perdió.
El tercero:
-Y lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos nunca te olvidaran.
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5 milagros
5 milagros
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Líder
Líder
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Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.

Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".

Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.

Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.

Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto.

Tus facturas de teléfono vienen en una caja.

¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?

Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.

Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.

Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.

Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.


Definitivamente: Usted tiene un problema...
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Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.
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