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Chistes y anécdotas Graciosos

¿Cómo funciona la bolsa de valores?
Aquí un ejemplo práctico:
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- "Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compro para su colección. Yo les ofrezco venderles los monos por $35, y cuando él regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del "jefe".
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora si tenés una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
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Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que te traiga el diario sin
sacarle primero la Sección Deportes y desarmándolo... compráte un perro.

Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de
tan contento que esté por verte... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que coma lo que le pongas
delante y jamás diga que su mamá lo hacía mas rico... cómprate un perro.

Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde vos quieras... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin
tener un arma letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que nunca toque el control
remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que se conforme con sólo subir a tu cama a calentarte los pies y a quien puedas echar si ronca... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que nunca critique lo que
haces, no le importe si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a
perpetuidad... cómprate un perro.

Pero, por el contrario...

Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si vos existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz...
Entonces Amiga ... ¡Cómprate un gatooooo!

(Cualquier parecido con un hombre
es mera coincidencia...)
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "multiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
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Un tipo iba manejando su auto y se le sale una rueda y pierde todas las tuercas, todo esto frente a un manicomio.
El tipo se baja del auto y empieza a las puteadas sin saber qué hacer, un loco sentado en el tapial le dice:
- Saque un tornillo de cada rueda y coloqueselo a la rueda que le falta y así le van a quedar las cuatro ruedas con tres tornillos
El dueño del auto asombrado le dice:
- Muy inteligente, pero no entiendo como alguien tan inteligente como usted puede estar en un lugar así?
- Yo estoy acá por loco no por pelotudo.
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Novia insatisfecha
Novia insatisfecha
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Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo.
Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia.
Y piensa:
- En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta...
Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco.
Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa.
Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice:
- ¡Mi amor, estás embarazada!
La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta:
- ¿Y cómo te diste cuenta?
Y el sapo le responde:
- ¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga...!
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DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:
Método incorrecto:
1. Quítese los zapatos antes de entrar.
2. Suba tratando de no hacer ruido.
3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida.

Método Correcto:
1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas.
2. Tire la puerta con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo.
5. Golpee la puerta del armario.
6. Baje de la cama a su mascota.
7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: "Mi Amor... hoy quiero hacer el amor"
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Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr. yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr. Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos...
El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo! Ahí van a ver que les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de metro y medio de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.
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Lo dejó la mujer
Lo dejó la mujer
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Cuando una mujer esta haciendo el amor, ¿cuáles son las cinco palabras que mas teme oírle a su marido
-Cariño, ya estoy en casa.


Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le dice a la otra:
-Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad.
-Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste.

-¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, románticos y guapos?
-Porque los hombres así ya tienen novios.
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Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de puta tiene!
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Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición...
Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición-
Y el tipo contesto:
-Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras...
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición.
Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.
Se inclinó y le susurró al oído:

LIMPIAME LA CASA.
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