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| Trompeta curiosa | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| TU PERRO ES MEJOR QUE TU MUJER 1. Tu perro no llora. 2. Tu perro adora que tus amigos te visiten. 3. A tu perro no le molesta que uses su champú. 4. Tu perro piensa que cantas bien. 5. Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 6. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 7. Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro. 8. Tu perro piensa que los eructos son divertidos. 9. Tu perro ama la carne roja. 10. Todo el mundo puede tener un perro bonito. 11. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. 12. Tu perro no va de compras. 13. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. 14. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. 15. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". 16. La mamá de tu perro nunca te visita ni se mete en lo que no le importa. 17. Tu perro entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones. 18. Tu perro no odia su cuerpo. 19. Tu perro no critica. 20. Tu perro nunca espera regalos. 21. Es legal mantener encadenado un perro. 22. Tu perro no se pone tu ropa. 23. Tu perro nunca necesita un "masaje de pies". 24. Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. 25. Tu perro no habla. 26. Tu perro rara vez vive más que tu. 27. Tu perro duerme en el jardín. 28. Tu perro no canta en la ducha. 29. Tu perro cuando está contento mueve la cola. | |
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| Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! Marido: Hola... Hola! Hola Mujer: ¿Estas en el gimnasio? Marido:¡Si! Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo? Marido: ¿Y cuanto cuesta? Mujer: Como 3.000 dólares Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío. Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda. Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta? Mujer: Solo US $55.000 ... ¡Y es divino! Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "calaban", decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh? Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor! Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿Alguien sabe de quien es este celular...? | |
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| Si hubieran sido chinos | |
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| En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino. El alemán dice: -Nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El inglés dice: -Nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El chino dice: -Nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El argentino piensa y dice: -Nosotros inventamos el alambre de púas, a ver quien se lo pasa por los huevos! | |
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| ¿Qué es un marido? Uma revista inglesa hizo un concurso para premiar la mejor definición de "marido". Mire el texto ganador, simplemente un primor: "Marido es aquella persona amiga y compañera, que está siempre alli, a tu lado, para ayudarte a resolver los grandes problemas que vos no tendrias si fueses soltera" | |
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| Temperatura del agua | |
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| Cuando te encuentre, te poseeré. ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama. Sin pedirte permiso me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré. Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y, ya sin fuerzas, sentirás inaguantables deseos de abandonarte. Lentamente erizaré tu piel y te haré transpirar profundamente. Te haré gemir y hasta llorar. Te dejaré sin aliento, sin aire y sentirás en tu cabeza fuertes pulsaciones. Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de dejar la cama! Y cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción de que un día volveré!! Firmado: "La Gripe" | |
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| Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo: -Lo lamento, no estás en listas... De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno... Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: -¿Y cómo estan por allá en el infierno? -¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc. Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@infierno.com por si algo se te ofrece... Dios preguntó entonces: -¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí? El diablo contestó: -Si! -Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente! -¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente. -Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ! Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: -¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui! Moraleja HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO! 1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles. 2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito. 3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces. 4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados. 5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular. 6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia. 7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden. 8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo. 9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una mierda. 10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes. 11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que mierda gastan sus valiosas energías en pelotudeces. 12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide. 13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!! 14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor al titulo si lo tiene. 15. No es que se crea un pesado, es que lo es! Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión. | |
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| Letreros graciosos | |
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| SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche... NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa. CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón". CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia". CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...! CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. | |
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