| Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice: -¡Cuidado, cuidadooo! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡Dalos la vuelta!! ¡Dalos la vuelta ahora! ¡Necesitamos más aceite, por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite? ¡Se van a pegaarr! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca! ¡Cuidado, dalos la vuelta! ¡Rápido! ¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll! La mujer lo mira con asombro: -¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: -Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| - No entres a esa iglesia pendejo, ¡NOOOO! - ¿Amor que estas viendo? - El vídeo de nuestra boda | |
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| Paciencia | |
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| Llega un hombre a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice: -Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo. -¡Justo es eso lo que ando buscando! | |
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| En el colegio, le dice el maestro a Pepito: - Pepito, conjúgame el verbo andar. - Yo... esto, yo... Yo ando, tu... tu... Tu andas... - ¡Más deprisa, Pepito! - Él corre, nosotros corremos... | |
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| Mala la actitud | |
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| Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fuí a ver a un psiquiatra y le explique: - Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? - Déjame eso a mi y en doce meses lo curo. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. -¿Y cuanto me cobra doctor? pregunté. -Barato. Ochenta euros la visita, contesto el doctor. -Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. -¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso? me preguntó. -Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo. -No me diga, dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros? -¡Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo. ¡OLVIDAROS DE LOS PSIQUIATRAS... TOMAROS UN CAFÉ Y HABLAR CON EL CAMARERO! | |
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| Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: - Papá, ¿qué es eso? El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y agarra una caja de 3 y pregunta: - Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja? El padre responde: - Esos son para los chicos del colegio. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo. El niño agarra una caja de 6 y pregunta: - ¿Y estos para quien son? El padre responde: - Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo. El niño continua mirando y toma una caja de 12. - Papá, ¿para quienes son estos?. El padre le mira y con lágrimas en los ojos le responde: - Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo... | |
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| - Amor, dime algo dulce. - Caramelos ... - No, algo lindo. - Cachorritos ... - NO, dime algo sexy - La vecina... | |
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| Se vende esposo | |
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| -¿Dónde ta el bebé de la casha? -Mamá por favor, ya tengo 22 años, ya estoy grande no? -¡Entonces te me vas a buscar trabajo sinverguenza mantenido! -Ati toyyy mamiii, ati toyyy | |
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| - ¿Conoces cuál es el árbol mas valiente del mundo? - No se. - La Palmera. Porque duerme con el coco. | |
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