| PROPIEDADES DEL TRAGO 1.. Quita la angustia 2.. Extingue la culpa 3.. Hace olvidar 4.. Suelta la lengua 5.. Afloja Ropa 6.. Te aleja de la oficina 7.. Lima asperezas 8.. Arregla corazones rotos 9.. Acerca amigos 10.. Sirve de aperitivo 11.. Se te olvida el hambre 12.. Apresura desenlaces 13.. Causa rubores 14.. Elimina la timidez 15.. Afina tu voz 16.. Levanta tu animo 17.. Fomenta relaciones románticas 18.. Te da calor 19.. Infla el tino 20.. Hace compadres 21.. Liga comadres 22.. Cierra tratos 23.. Abre las piernas 24.. Aligera los caminos 25.. Acorta las esperas 26.. Festeja la compañía 27.. Cura la tristeza 28.. Aumenta la alegría 29.. Mejora la digestión 30.. Mata las lombrices Por eso y más ... ¡SALUD! Y después de las 12 de la noche: 1.. Saca la belleza escondida 2.. Paga demás en el bar. 3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras 4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones 5.. Baja pantis y boxers 6.. Disminuye el tino 7.. Provoca ronquidos y sobresaltos... Y a las 8 de la mañana: 1.. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor 2.. Genera amnesia Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. ¿Conclusión? ¡A BEBER ! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000. ¿Puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? | |
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| Recomendación | |
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| Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice: -¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba! El mejicano abrió su Tupper y gritó: -¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá! El gallego abrió el suyo y dijo: -¡Sardinas de nuevo, coño! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también! Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte. El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío. En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo: -Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso! La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba: -Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile! Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego: -¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo! | |
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| Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. | |
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| Cruel | |
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| Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro. -¿Tu nombre? -Joaquín González -¿El sacerdote? -No, no el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: -¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar! -¡Gracias, gracias!... dice el taxista. Al rato le toca el turno al otro Joaquín,quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso. -¿Tu nombre? -Joaquín González. -¿El sacerdote? -¡Sí! -¡Muy bien, hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico. El sacerdote dice: -¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. -¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,la bata de poliéster y el bastón de plástico... -¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc. y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. ¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto...! ¡Debe haber un error!. -¡No, no es ningún error! - dice San Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. -¿Cómo? ¡No entiendo! -¡Claro! ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados... Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida: "Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios" Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios? ¡Nos interesan los resultados, hijo mío...! ¡RE-SUL-TA-DOS! | |
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| Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo... | |
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| El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (Guille como siempre, casi duplicó). Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones: 1.- Todos engordamos. 2.- Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta. 3.- Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar! 4.- Ninguno pudo razonar con lógica. 5.- Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes. 6.- Cada uno de nosotros se creía el centro del universo. 7.- A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar. 8.- Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez. 9.- Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida. 10.- Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS! | |
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| Desde la panza | |
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| Estaba Danielito en la clase de segundo grado. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes: A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: -¿Quien descubrio America? Salta una de las inteligentes: -¡CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora: -¡Muy bien! Salta Danielito: -¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! Segunda pregunta. Dice la maestra -¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: -¡EL CORAZON, Profesora! Responde la profe: -¡Muy bien! Salta Danielito: -Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice: -Jovencito, se para y se sale! Danielito responde: -El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora muerta de iras, le dice: -¡Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar! Danielito responde: -LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora indignada le dice: -¡Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! -Danielito responde: LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora grita desesperada: -¡Danielito, se va y no vuelve mas! Y Grita Danielito: -La virginidad profesora... GANAMOOOOS hijueputaaassss! | |
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| Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio) Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos. Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece... Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso | |
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