| Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. - Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. - ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y... ¡Puff! ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe. Sin salir de su asombro, el vendedor grita: -¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y... ¡Puf! ¡Desaparece! para aparecer en Hawai. - Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente. - ¡Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo! Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Me sigue .. doliendo | |
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| Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. El hombre intenta justificarse: -Mujer...no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate... -¿Del tomate? ¿De qué hablas? -Sí, cada vez que me quería ir me decían "tomate una, tomate otra"... y así estuve toda la noche! | |
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| Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: - ¿Dónde te metiste, pedazo de imbécil desgraciado? Él le contesta: - Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"? La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: - Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto. - Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente. | |
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| Regalo para la suegra | |
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| Una adolescente, que se siente mal de salud, va con su padre al médico. El profesional después examinarla le dice: "Mira, lo que te ocurre es que estás embarazada". La joven le mira asustada y exclama: "¡No puede ser, si mi padre se entera de esto me mata! ¡No se lo puedo decir!" El galeno la tranquiliza diciéndole que no se preocupe, que él encontrará el modo de decírselo a su progenitor. Sale del consultorio y se encuentra con el papá. "Doctor ¿qué le pasa a mi hija?" "A ver... como se lo explicaría... mire señor, su hija se ha tragado una medalla de la virgen. La medalla y la virgen se la hemos sacado, pero el niño... | |
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| Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. | |
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| Una viejecilla va al médico: - Doctor, doctor, mire, me duele mucho esta pierna. El médico la observa y le contesta: - Mire señora, eso es por los años. A lo que la viejecilla responde: - ¡Ay doctor! No se ría de mí, que la otra pierna tiene los mismos años y no me duele | |
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| - Jaimito, ¿por qué es tan famoso Cristóbal Colón? - Por su memoria, señora. - ¿Cómo por su memoria? ¿De dónde has sacado eso? - De los monumentos, señora. En todos dice: "A la memoria de Cristóbal Colón". | |
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| Un cura va a decir misa por primera vez. Están todos los feligreses de pie y entra hasta el altar, abre el libro y dice: - SETENTA MIL MONOS. Todos se miran asombrados, y el cura dice: - Perdón, SIETE MIL MONOS Más asombro general. - ¿SETENTA MONOS? Confusión total... en eso que se pone las gafas y lee: - SENTÉMONOS. | |
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| Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. - ¿Lo ha intentado? - Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito...! | |
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