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| Cosas sucias | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE. En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo: "Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan." Y el moderador preguntó: "¿Cómo dice?" | |
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| Pepito, no creyendo en todas las encuestas que se hacen decidió efectuar él mismo una encuesta nacional y como resultado obtuvo una total mayoría, el 100%, dando a su propia madre como la próxima Presidente del país. Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito: -¿Cómo realizó Usted la encuesta? - Muy fácil, -contestó-, y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues yo mismo formulé las preguntas. En las grandes ciudades, tomé el directorio telefónico y llamé entre la 1:00 y las 3:00 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formulé la siguiente pregunta: "¿Usted quien cree que será el próximo Presidente del país?" Todos me contestaron sin vacilar : "¡TU MADRE, hijue la gran puta!" | |
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| El contador sordomudo Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares ($) de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos. El jefe pregunto al contador: -¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales: -Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: -El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: -¡Pregúntale de nuevo! La abogada, por señales, le dijo: -Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contador respondió con señales: -Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26. El mafioso le preguntó a la abogada: -¿Qué dice? La abogada respondió: -Dice que no tiene miedo de morir, y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo... ¡ASI SON LOS ABOGADOS | |
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| Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo. -¿Cómo terminaste con esa pierna de palo? Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano derecha?, ¿por qué tienes ese garfio? Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otrosmarineros, una espada enemiga me cortó la mano. Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo? Una paloma que iba volando me cagó en el ojo. ¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? -replicó el marinero. No! Era mi primer día con el garfio... | |
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| En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales: - ¿Para qué sirve la oveja, Marcelita? - Para darnos la lana, maestra... - ¿Y para qué sirve la gallina, Marquitos? - Para darnos los huevos... - ¿Y para qué sirve la vaca, Jaimito? - Para darnos los deberes para hacer en casa... Grandes descuentos y cupones de Chaparral Motorsports en Rebajas.Guru | |
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| Ponerse en forma | |
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| Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe: -Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto... Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use? Y ... SE LO DI! Grandes descuentos y cupones de World Class Ink Supply en Rebajas.Guru | |
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| Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe! Grandes descuentos y cupones de My Jewelry Box en Rebajas.Guru | |
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| Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica: -¿Quieres casarte conmigo? La muchacha dijo: "NO" Y la muchacha vivió feliz para siempre ... Sin lavar, Laundry. Sin cocinar, Cooking Dinner. Sin planchar para nadie, Ironing. Saliendo con sus amigas, Ladies NightBachelorette Party. Tirándose al que le daba la gana, Couple In Bed. gastando su dinero en si misma Shopping Spree. Y sin trabajar para ninguno. Shopping 2. FIN El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos... Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL PRINCIPE AZUL! Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Hoy en día, el 80% de las mujeres está en contra del matrimonio. ¿POR QUÉ? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero para tener una salchichita. | |
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| En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón? Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?" Esta fue la réplica de Millor: - "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia . Cupones y códigos de descuentos de FireplaceMantels en Rebajas.Guru | |
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