| - Comunistas hasta que se enriquecen... - Feministas hasta que se casan... - Ateos hasta que el avión comienza a caer... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una familia feliz está en la mesa a punto de cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de TETAS existen? El padre, primero se sorprende y luego responde: - Bien hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 35 a los 50 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... Desde los 50 son como cebollas... El hijo dice: - ¿Cebollas? El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar... Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta: - ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? - Mamá, -si hija responde la misma-, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde: - Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 40 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad... La hija dijo: - ¿Árbol de Navidad? La madre respondió: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración! Y lo peor: sólo se arma una vez al año! | |
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| Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer. - Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre. - Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo? - Joder! ... ¿es que pensáis venir con las manos vacías? | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido.... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO | |
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| Esperando la cinta | |
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| Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén. Una persona ve esto y le dice al último: - Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio. Pero el gallego que quedó de a pié le aclara: - Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme... | |
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| 1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en una 4 x 4 que en una bicicleta. 2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado. 3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted cuando estén en problemas de nuevo. 4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles. 5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de vaca tampoco. "Bonus" Los condones no garantizan sexo seguro. Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante. | |
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| Poema escrito por él ¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado. Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado. Pues en sólo media hora debes llegar al trabajo, Y seguro dejarás todo ya bien arreglado. Tu bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, teleseries, Cinemateca barato. No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros, Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tu guisarás para mi, sólo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo. Poema escrito por ella ¡Que sincero eres mi amor! Que oportunas tus palabras! Tu esperas tanto de mí que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado... de cocina no se nada. A mi me gusta dormir casi toda la mañana, ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada, Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara. Conciertos de Luis Miguel, cenas en La Guacamaya , mis viajes a Punta Cana a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo bien temprano para empezar la semana pon un aviso en el diario, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA! Cupones y códigos de descuentos de Hockey Monkey en Rebajas.Guru | |
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| Mujeres pícaras | |
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| Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor: -Padre, ¿puedo pedirle un favor? -Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti? -Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana. -Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad. -No se preocupe Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo. Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella. Preguntó el oficial -Padre, ¿Trae algo que declarar? Dijo el sacerdote -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ... El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó - ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo? -Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ... Soltando una carcajada dijo el oficial: -¡Adelante, Padre ... El que sigueeee! Cupones y códigos de descuentos de Flowers Fast en Rebajas.Guru | |
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| Estaba una campesina en un juzgado y el juez le pregunta: -María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. -Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. -A ver, María, explícame eso. -Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: "Cómo qui ti llovizna". Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: "Como qui ti neva". Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: "Como qui ti graniza". Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: "Como qui ti graniza tanbién" Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: "Como qui ti rilampaguea" Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago: ¡ZASSSSSS! ¡COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON! Cupones y códigos de descuentos de Superbiiz en Rebajas.Guru | |
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