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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un hombre de de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas. El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que el lo hubiera calificado con 10 sobre 10. Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias: -¿Qué es un Megabyte? -En inglés, significa un gran mordisco. -¿Qué es un Disco duro? -Cualquier disco de Rock pesado -¿Qué significa Zip? -Lo contrario de Nop. -¿Que es Ratón? -Un rato... grande de tiempo. -¿Qué es un Chip? -Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale". -¿Qué es un quemador de discos? -Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña. -¿Que significa inyección de tinta? -Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan. -¿Qué significa no break? -Prohibición de baile ochentero -¿Qué significa fuera de registro? -Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio. -¿Qué significa selección a color? -Equipo de futbol conformado por negros que quieren ir a un mundial. -¿Qué significa tabloide? -Un pedazoide de maderoide. -¿Qué significa tamaño oficio? -Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo! -¿Qué es una foto digital? -Tomarle una foto a un dedo de la mano. -¿Qué es Mouse? -Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno) -¿Qué es Macromedia? -Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas. -¿Qué es MEMORIA RAM? -Fue un modelo de Camioneta Chrysler | |
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| No debes desear el mal pero ... | |
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| Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice: -Pero no sabemos nada uno del otro! El respondió: -No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levanto, subió al trampolín de 10 metros, realizo una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa. Ella le dice: -Eso fue increíble! -Fui campeón olímpico de saltos artísticos. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice: -¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica? -No, contesta ella, fui puta en Venecia y atendía a domicilio. | |
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| Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya: - Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...! | |
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| Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido! | |
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| Cuando Daniel, un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una abogada como él. Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ... Él se le arrimó y le dijo: -Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ... se transformó en su Madrastra! Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres | |
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| Fue una pareja a inscribir a su hijo en el Registro Civil y les pregunta el funcionario: -¿Oficio del padre? -Cura. ¿Oficio de la madre? -Monja. Y el funcionario,con cara de asombro,pregunta: -¿Es que han colgado los hábitos? Y contesta el padre: -No, sólo nos los hemos remangado. | |
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| Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: -¿Dónde te metes Paco,que llevo tiempo sin verte? -Es que he estado de vacaciones. -¿y cómo te han ido? -Jo, tío, se me han hecho cortísimas. -Pues haberte llevado a tu suegra. Cupones y códigos de descuentos de Lowcostholidays en Rebajas.Guru | |
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| Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -Eso no importa - responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz- La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? -El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo- -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano. | |
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| En la epoca de solo la radio. Solo mente limpias. -CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN. -SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO. -CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO. -SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO. -SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC. -SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera. -SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán. -CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo. -SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO... Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA. -CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO? No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO. -CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO? Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA. -SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO... Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente... -SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... se ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien. -CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO... Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION. | |
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