| Una mujer va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema: - Cuénteme, ¿cuál es su problema? - ¡Ay doctor! es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah! Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor... Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro: -¡Para ya de beber! Te estás poniendo borroso... | |
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| Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja. El contable era sordo,por eso fue admitido en el trabajo. Como no podía oír nada, en caso que lo detuvieran, no podría testificar. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos. El jefe preguntó al contable: -¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo conocer la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas. - Yo no sé de que estáis hablando. La Abogada se lo tradujo al jefe. - Dice que no sabe de lo que le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable,gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada,por medio de señas,le dijo: - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable respondió con señas: - Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses. El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice? La Abogada respondió: - Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo.... Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos. | |
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| -Señor, ¿Me vende un ramo de flores? -¿Qué está buscando específicamente? -Ehhhhh nada del otro mundo... sólo un poco de sexo. | |
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| Ingreso a alcohólicos anónimos | |
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| Un día llega el yerno a la casa de su suegra, entonces la señora le preguntó: -¿Y tú, qué estás haciendo aquí? Y él le contestó: -Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno. Cupones y códigos de descuentos de Wolferman's en Rebajas.Guru | |
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| -Mamá, mamá... ¿la luz se come? -No, hijita. ¿Por qué? -Porque papá anoche le dijo a la sirvienta: "Apaga la luz que te la vas a comer toda" | |
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| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura: -Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: -No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: -Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: -Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo: -Somos prostitutas y queremos gozar. En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: -¡Deja de rezar que nuestros ruegos dieron resultados! | |
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| Dios estaba creando el mundo y le ponía el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina. -Tu te llamaras caballo. -Tu te llamaras burro Y siguió poniéndoles los nombres. El burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- Y Dios contesta: -Burro Después de 3 minutos, el burro vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro Y así cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido | |
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| Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: -No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: -Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: -Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: -¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: -Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. | |
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| Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y Le dice al oído al esposo: - Pepe, me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago? Y el marido Le responde: - Ahora nada mujé, pero después cámbiale las pilas al audífono. Grandes descuentos y cupones de Marisquerias en Rebajas.Guru | |
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