| Casi al final de la misa el sacerdote preguntó: - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levantó la mano. El sacerdote volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. - Señora Neely ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos? - Yo no tengo enemigos -respondió dulcemente. - Sra. Neely, eso es muy raro ¿Cuántos años tiene? - 98 -respondió. La congregación se levantó y la aplaudió. - Oh... señora Neely ¿Puede pasar al frente y decirnos como se puede vivir 98 años sin tener enemigos? La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice: - Porque ya todos esos hp se murieron. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un indio se va a un burdel y dice: - ¡Indio querer mujer! - ¿Pero tienes experiencia? - Indio no tener experiencia... - Ve a la selva, busca un árbol con un huequito y practica 1 mes y vienes... El indio se fue y así lo hizo. Al mes volvió al burdel con una tabla bajo el brazo y dice: - Indio tener experiencia Sube a la habitación con una mujer. La prostituta pregunta: - ¿Cómo me pongo? - Poner en 4 patas como perrito Ella se pone en 4 y el indio le pega un tablazo en el culo durísimo! Y ella grita: - ¿Qué te pasa maldito indio maricón? ¿Por qué me pegas? - Indio querer asegurarse que huequito no tener hormigas..! Descuentos de Equipe Sport, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos amigos: - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada... | |
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| Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - ¿Qué tal el viaje de novios? - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol ... - Oye, ¿y qué tal con la chica? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - ¿A tu edad? ¡Eso es increíble! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,... | |
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| Un pájaro volaba tranquilamente disfrutando del día. Distraído, comenzó a volar demasiado alto y empezó a sentir frìo. Antes de que pudiera encontrar una corriente de aire más caliente, comenzó a nevar y el pájaro se congeló y cayó al suelo. En el colmo de la mala suerte, llegó una vaca y cagó sobre él. Como el estiércol estaba tibio, el pàjarillo comenzó a descongelarse y, sintiéndose otra vez bien, empezó a cantar. Un gato que andaba cerca escuchó el ruido y se preguntó que sucedìa; así que se acercó al montón de estiércol y comenzó a removerlo. Pronto encontró al pàjarillo y se lo comió de un bocado. Esta historia tiene tres moralejas: 1°/ No todos los que se cagan encima de ti son tus enemigos. 2°/ No todos los que te sacan del estiércol son tus amigos. 3°/ Cuando te sientes tibio y feliz, y te parezca que la suerte te sonrie, debes mantener tu boquita bien cerrada | |
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| En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. -Puedo ver que es padre de dos - dice la vidente, mirando su bola de cristal. -¡Ajá! Eso es lo que usted cree - dice el hombre con desdén. Soy padre de tres. -¡Ajá! -dice la adivina- Eso es lo que usted cree. Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el "Conde Drácula" y le pregunta: -Muejejejé ¿te doy miedo? Y ella le responde: -¡No gracias, ya tengo bastante! Cupones y códigos de descuentos de Toys R Us en Rebajas.Guru | |
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| Perder peso | |
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| Un borracho se tropieza con un militar y le dice: -Disculpe mi sargento... -¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas? -Bueno, disculpa mi cielo | |
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| Hoy empieza el Mundial .. | |
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| Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro: -No nos queda más dinero para seguir de fiesta Dice el otro: -Pues vamos a mi casa que en la heladera tengo dos cervezas... Al llegar a la casa le pregunta al compañero: -¿Dónde queda el baño? Le dice su amigo: -Al fondo a la derecha. El amigo se equivoca y entra en la habitación. Al salir llega a la cocina y le dice al compañero: -Tu mujer esta en la cama con otro. -Entonces no hagas ruido, shhh no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas... | |
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