| Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando? ¡Vine a buscar mi guitarra! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| -Cariño, en el ascensor ha venido un hombre con un cuchillo y me ha dicho que lo hacia con él, o me mataba. -¿Y tu que has hecho? -¿¡PUES NO TE LO ESTOY CONTANDO!? | |
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| Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: -¿Lo quieres con patatas y Coca Cola? Y el Hombre dijo: -Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: -Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: -Con almendras. Y la Mujer engordó. Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: -De nata y fresa. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: -Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento. Y Satanás inventó los huevos con chorizo. Y el Hombre dijo: -Y con Panceta. Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre dijo: -Y quiero una cervecita. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: -Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: -No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL. Y, ya cansado, dijo Dios: -¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS! Y creó a los politicos. Y en eso andamos... | |
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| Un grupo de amigos de la universidad, nacidos todos en el mismo año, hacen una quedada cada 10 años... A los 40 años de edad quedan en restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas. Cuando cumplen 50, deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es excelente y tiene una gran carta de vinos. A los 60, van otra vez al mismo restaurante porque se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar. Cumplidos los 70, el motivo para ir a "La Buena Mesa" es que tiene buena accesibilidad para sillas de ruedas y ascensor. Diez años después, con 80, tras discutir a donde ir, eligen de nuevo "La Buena Mesa" para probar, ya que nunca han estado en ese restaurante. Grandes descuentos y ofertas de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| - Doctor, doctor, mi marido grita mucho cuando me hace el amor... - Pero no pasa nada, eso es mormal. - Pero a mi me molesta... - ¿Pero cómo le va a molestar? si eso es parte del juego sexual. - Sí, doctor, me molesta... - ¿En qué ? - Pues que me despierta. | |
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| Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro: - ¿Qué pasa allí? - ¡Nada!, una riña... - ¿Una niña? - ¡Noo! Una niña no... ¡Una disputa! - ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña... Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza la besa apasionadamente y ... mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?" El marido lo medita un instante y responde: "Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol" Grandes descuentos y cupones de Treasure Island en Rebajas.Guru | |
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| Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Suelta Angela Merkel: - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes. Hollande respondió de inmediato: - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza, David Cameron arriesga: - Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses. Después de unos segundos más de contemplación, Mariano Rajoy exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡y encima piensan que están en el paraíso! ... No tengo la menor duda, son españoles. Descuentos de MiniInTheBox, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo. El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: -¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota. El informático piensa que se va a quedar con todos: -¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: -Y tu perro, qué puede hacer? -Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses. | |
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| Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno se fué para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fué reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a la Diputación Provincial. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios? -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café ... ahí ... ahí se jodió todo! | |
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