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Chistes y anécdotas Graciosos
| Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo. | |
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| -Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.. Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer". El brujo se queda pensando y le dice: -¡Eh, no!... Esa no es una maldición, eso fue una "condena" | |
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| 5 reglas para que una mujer sea feliz 1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo! 2) Es importante tener a un hombre que te haga reír! 3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA! 4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama! 5) Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan nunca. | |
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| La esposa decide tomarse unos dìas de vacaciones en Francia. El marido dice que està de acuerdo pero con una condiciòn: -Vas, pero me traes un francesita para mì. La señora lo mirò con cara de pocos amigos y el seguìa: -¡Traéme la francesita eh! no te vas a olvidar... jajajaja Llama al amigo por telefono y le dice: -Sabés que mi señora quiere ir a Francia pero le dije que la dejo ir si me trae una francesita para mì... jajajajaja Llega por fin el dìa de la despedida en el aeropuerto y él: -Chau, cuidate y no te olvides de traerme una francesita para mì eh! La señora se fue re amargada y molesta con el marido y su estùpido chiste. De regreso, el marido la espera en el aeropuerto, la abraza y le pregunta: -Y, ¿te acordaste de traerme una francesita? -Mirà -responde la señora -Yo hice todo lo mejor que pude, pero si va a ser nena o varòn lo sabremos dentro de 9 meses... | |
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| Mejor me voy a dormir | |
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| Llega un tipo a una peluquería y pregunta: - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis- le contesta el peluquero. - Muchas gracias. Al dia siguiente, otra vez: - ¿Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias. Y se va. Al dia siguiente: - ¿Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos. - Gracias. Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez. - ¿Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, ¿que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) | |
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| Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el pene y se pone a orinar junto a un árbol. De repente, una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia, qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente: "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa, aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno..." El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero, qué dice? - Nada, macho. Dice que te mueres! | |
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| Profesor: ¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas? Jaimito: Puré, profe. Profesor: Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar. Jaimito: Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na... Profesor: ¡Más rápido! Jaimito: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: Llovía, ¿qué tiempo es? Jaimito: Es un tiempo asqueroso, profesor. Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Jaimito: Dos, señor. Profesor: ¿Dos? Jaimito: Si, el mío y el suyo. Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: Pedrito: Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país... Jaimito dice: Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto. Profesor: Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche. Jaimito: Si, profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito, ¿Que es para vos un fraude? Jaimito: Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted. El profesor indignado: ¿Por qué decís eso? Jaimito: Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesor: María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano! María: Aquí está. Profesor: Muy bien María. Ahora Jaimito: ¿Quién descubrió América? Jaimito: ¡María! Profesor: Jaimito, decime con sinceridad: ¿rezás antes de comer? Jaimito: No, Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien. Profesor: Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés? Jaimito: Docente! Profesor: Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste? Jaimito: No, profe, tenememos el mismo perro. | |
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| Cuando estes por olvidarme | |
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| El muchacho judío va a debutar sexualmente, para lo que concurre a un prostíbulo. Hace lo suyo, y cuando está por salir, se encuentra en la puerta a su propio padre. Los dos se sienten un poco molestos, hasta que al final el muchacho dice: -Papá, qué hacés vos acá? Y el padre: - Qué se yo, por tan poca plata me dio lástima despertar a tu mamá...! | |
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