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| Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta: - Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: - No vi ni la flecha, ni al cabr... del indio que me la tiró. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| 1- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. 2- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! 3- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP. 4- Hola. Soy el contestador automático de David, ¿qué eres tú? 5- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. | |
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| - ¿En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla? Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas. - ¿En que se parecen un corazon y unos calzoncillos? En que el corazon palpita y los calzoncillos son pal´pito. - ¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado? En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal. | |
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| No llegó correo | |
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| - Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de albañil) - Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero) - Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero) - Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto) - Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero) - Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero) - Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mecánico) - Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper) - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) - Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante) - Especialista en Logística de Alimentos (Camarero) - Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas) - Experto "Freelance" (Trabajo en lo que sea) | |
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| Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales. Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: "No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy..." El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice: "¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?" Y el joven responde: "Sí, maestro." "¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?" "Sí, maestro." "Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso." "Sí, maestro." "¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes un nada!" | |
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Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. No más medios de comunicación! Los queremos completos Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. No hay mujer fea solo belleza rara Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ?jale y empuje?. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde | |
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| Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj? - En el momento que le mostré la pistola. | |
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| Un amigo le comenta a otro: - Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir. - Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola. | |
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| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." Cupones y códigos de descuentos de DisneyStore en Rebajas.Guru | |
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| Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado? La viejita contesta: - Hago apuestas. - ¿Apuestas? - pregunta el presidente - ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita contesta: - Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas! El presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafía: - Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta? - Por supuesto, respondió el presidente. - Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo? - Por supuesto - respondió el confiado presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas. El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. - Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita: - ¿Qué le pasa a su abogado? Ella contestó: - Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos. | |
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