| Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo: - ¿Y vos?... ¿No me tenes miedo? - Que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico. - Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!. - Pues eso o habrá que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conservé vírgen para ti. Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, está sin desembalar. | |
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| Un día entra una persona y le dice a su amigo: -Estoy preocupado. -¿Por qué? Le pregunta el amigo. -Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días. -Pero eso no es tan grave. -Claro que sí, es que hoy termina el plazo. | |
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| Un hombre (bastante tacaño) fue a una iglesia y entre sus súplicas, decía: - Por favor Dios mío mirá que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: - Por favor Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: - Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme... ¡Haz que me saque la lotería! En eso se abré el cielo y se escucha una voz que le dice: - ¡Primero comprá el billete! Descuentos de Bahia Principe Hotels, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Buscando el móvil | |
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| Un hijo le pregunta a su padre: - ¿Cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar cómo fue que nacíste: - Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cyber-café. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente a la notebook o la tablet, chateábamos por whatsapp... Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su pen drive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses... ¡Apareciste como nuevo contacto...! | |
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| - Mamá, decime, ¿La secretaria de papá es hermana mia? - No querido, ¿por qué? - Porque ayer sentí que le decía: "Che papi, ¿qué me vas a regalar para mi cumpleaños?" | |
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| La nueva vecindad | |
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| Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de cinco (5) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para, equilibrar la cosa mandó a JAIMITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América? Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora: - ¡Muy bien! Salta JAIMITO: -¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijuep#~? brutos! Segunda pregunta. Dice la maestro - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZÓN! Responde la profesora: - ¡Muy bien! Salta JAIMITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijuep@#~? brutos! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice: - Jovencito, se para y se sale! JAIMITO responde: - EL PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijuep@#~~ brutos! Vuelve la profesora: - ¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! JAIMITO responde: - LA REGLA profesora, cuatro a cero y estamos que le vamos a gana a estos brutos! Grita la profesora desesperada, - ¡JAIMITO, se va y no vuelve mas! Y Grita JAIMITO: - La VIRGINIDAD profesora... ¡GANAMOS! | |
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| En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el Curro". Cerca de la casa del Curro se mudó un jovial japones, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana se encuentran los dos y el japones dice: -"Buen dia senol culo." Por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar. Durante la siguiente semana habia el mismo saludo, continuando con el cordial saludo. El Curro no pudo aguantar mós y se compró dos perros alemanes. Los entreno para atacar al japones. Cuando el japones se acerco para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paró rigido, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el japones va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el japones decide poner una denuncia en la comisaria. El comisario le pregunta cual es su problema. El japones dice: -"Mile senol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal empas". El comisario se quedó perplejo, pero le siguio la corriente y dijo: -"Bueno amigo, si ese es el problema pues corteselos." El japones respondió: ."Eso es lo que he intentado hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo silba y los pelos se van pala adentlo.". | |
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