| En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reian a intervalos. El director que hacia sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedia. Al acercarse, ve que un loco dice un número: -¡Doce! e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reir. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: -¡Treinta y dos! obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahi congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: -¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: -Estamos contando chistes. Aun mas curioso, el director comenta: -¡Pero si solo estan diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: -Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: -A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. -Veintidos. Obteniendo la misma silenciosa reaccion. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: -¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se rie! A lo que uno de los locos le contesta: -¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| - Cásate con un arqueólogo: cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará. - La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. - Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado. - Te fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida se terminaba? ¡Jamás lo hagas de nuevo Internet! - El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina. - A nadie le importará un comino, pero es nuestro comino. - En cada madre hay una suegra en potencia. - Antes era indeciso... ahora no sé. - No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan. - No robes. El Gobierno odia la competencia. - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. - Cuando me raptaron mis padres entraron en acción, alquilaron mi habitación. - El que ríe el último piensa más lento. - Adán a Eva: "Eres la única mujer en mi vida". - Pluto: "Mi novia es una perra" - Jack El Destripador: "Lo importante es el interior" - Albert Einstein: "Mi esposa tiene un gran físico" - Un boxeador: "Es mejor dar que recibir". - Un dermatólogo: "Vayamos al grano por favor". | |
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| Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompanado del director, haciendo la inspeccion de rutina, cuando por la parte de atras pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta. El inspector le dice al director: -Seria usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso? -¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido? -¡No, me molesta el humo! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Jaimito le dice a su mamá: ¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle! La mama le responde: ¿Y qué gritaba ese señor? -¡Helados! ¡Helados!¡Lleven sus helados! | |
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| Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ¡Sorpresa! Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa. - Bueno... Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe... me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de m@# de nuevo! Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí entonces el padre se decidió a llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes! | |
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| El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... | |
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| El representante del censo le pregunta al paisano: -Señor ¿cuántos hijos tiene? -Bueno... las niñas son seis y los niños son cuatro. -¿Entonces tiene una prole grande? -Grande creo que no, pero siempre está dura... Cupones y códigos de descuentos de White House Black Market en Rebajas.Guru | |
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| Dos amigos se reencuentran después de muchos años. -Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. -¿Y los niños? -El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. -¿Entonces se quedarán con la madre? -No, se quedarán con nuestro abogado. | |
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| Le pregunta la niña a la madre: -Mama, ¿de dónde salen los niños?, ¿cómo nací yo? La madre se arma de paciencia y le dice: -Pues mira hija, un día fuí al jardin, corté la flor más hermosa, la metí en una caja de carton, la metí en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú. La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa, la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió, y de allí salio una cucaracha. La niña exclamó: -¡POR MI MADRE, QUE SI NO FUERAS MI HIJA TE DABA UN PISOTON...! | |
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| Un señor llega a su farmacia y le pregunta al encargado: ¿Qué has vendido? El muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides. El hombre le dice: ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo. Descuentos de Banana Republic, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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