| Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una mujer le dice a su marido: - ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana! - ¡UY que me espere un cachito que corro el auto! Pregunta un joven a su padre: - ¿Para qué me sirven el tomate con todo y semillas? - Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas. Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. | |
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| Estaba un par de doctores en un restaurant, de repente entra uno de sus colegas y rápidamente corren hacia él para preguntarle su secreto de ser tan bueno. Él les contesta: -Queridos colegas, mi especialidad son la suegras. Entonces uno de ellos le pregunta: -¿Por qué? Entonces le responde: -Si la suegra mejora, la hija me paga bien, si muere el yerno me paga el doble. Descuentos de Spirit Halloween, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu, que venga un machu, te meta el pichu y te deje en ruinas. - No es lo mismo un tubérculo, que ver tu culo. - No es lo mismo detesto los libros, que los libros de texto. - No es lo mismo, el rio Missisippi, que me hice pipí en el río. - No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva. | |
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| Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede. El cantinero le dice: - ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed? Carlitos le contesta: - Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo... - ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero... Y cuando Carlitos se toma la última responde: - Cuerenta y siete centavos... | |
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| Error de comunicación | |
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| La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido. El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice: - Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana! | |
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| Un borracho llega a la cárcel y pregunta a un guardián: -¿Puedo hablar con ladrón que robo mi casa? -Eso depende...¿ para qué quiere hablar con él? -Para que me explique cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer. | |
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| Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta. -Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase. El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice: -Quiero decir, que haría cualquier cosa... El le pregunta: -¿Cualquier cosa? -¡Cualquier cosa! -¿Cualquier cosa? Ella se le acerca más y contesta de nuevo: -¡Cualquier cosa! El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído: -Podrías, ¿Estudiar? | |
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| Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido: -James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc. -De acuerdo, querida. A continuación va a buscar a su hijo y le dice: -John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas... | |
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