| Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: 'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.' 'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.' 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.' - ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice: - Misión cumplida. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| - Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por qué no se ha divorciado antes?. - Es que ahora cada vez tiene mejor puntería. | |
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| Llega Pepito con su papá y le dice: - Papá, Papá, ¿cómo son las tetas de las mujeres? Y el papá le dice: - Mira hijo, cuando tienen de 10 a 15 años las tienen como limoncitos, de 20 a 30 como peras duritas y buenas y de 40 en adelante las tienen como cebollas. - ¿Como cebollas? - Sí, están para llorar. | |
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| Dos amigos: - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana? | |
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| Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice: - ¿Cómo es que no se la han pegado?. A lo que las monjas le contestan: - Es que Dios está con nosotras. Y el policía les replica: - ¡Multa por ir tres en la moto! | |
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| Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente? El policía responde: Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice: Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa. | |
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| La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue: "Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?". Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que: - Los europeos no entendieron que significaba "escasez". - Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos". - Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". - Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". - Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era "opinión"... | |
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| Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico: - Deme una aspirina, por favor... El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta: - ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal? Y el negro le responde: - ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu! El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice: - Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor. El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis? El tipo lo piensa un poco y le responde: - No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país. | |
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| - Jaimito, ¿cuánto son 2x2? - ¡Empate! - ¿Y 2x1? - Oferta. - Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar? - Dormiré. - Jaimito, la «M» con la «A». - «MA». - Ahora, repetido. - Mama. - Muy bien, pero con tilde. - Matilde. - Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos? - Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae. | |
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| Dos borrachos charlan: -Oiga compadre ¿a usted le gustan los trios? -Claro que si amigo, me encantan... -Pues vaya corriendo a su casa que sólo falta usted! Cupones y códigos de descuentos de Comida para gatos en Rebajas.Guru | |
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| Un dia un señor pedía limosna y otro que lo ve le dice: - ¿Por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: - ¡Le pedí limosna no consejos! | |
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| Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta de su casa. Haciendo gran escándalo este despierta a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su esposo) no podrá entrar. En eso la mujer le dice al borracho: - Mi amor, aquí te tiro las llaves. Y el borracho le contesta: - Mejor tírame el agujero, que es el que no encuentro. | |
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