| El juez le pregunta a la mujer: - Digame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Ese hombre de profesión bombero llega a casa y le dice a la mujer: - ¡Querida llegué! En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" Te desnudas "Campana 2" Te vas a la cama "Campana 3" Hacemos el amor. Al día siguiente el bombero llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita: - "¡CAMPANA 4!" Entonces el bombero sorprendido le dice: - ¿Eeh? ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"? La mujer dice: ¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego...! Descuentos de Body Belle, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un niño le pregunta al otro: - ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año? - Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú? - Yo voy a pedirle un Tampax. - ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax? - No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no? | |
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| Etapas de la vida | |
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| -Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. -Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. -Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. -Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. -Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. -Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. -Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. -El único placer del que no disfrutan los solteros. -Vida después de la muerte. -Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. -Es por lo que muchos se animan a casarse. -Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| Una señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó: - Discúlpeme, padre, ¿le puedo pedir un favor? - Claro hija, ¿qué puedo hacer por ti? - Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. ¿Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana? - Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir! - Ah, Usted tiene un rostro tan honesto Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. Y le dio el secador. El avión llegó a su destino. Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron: - Padre, ¿usted tiene algo que declarar? El padre prontamente respondió: - Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó: - Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene? - Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado. Muerto de risa, el fiscal exclamó: - Puede pasar, Padre! El siguiente... MORALEJA: No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas. | |
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| Después de una trifulca, la esposa le dice al marido, llorando: - ¡ A nuestro matrimonio le falta magia! El marido comprende y decide DESAPARECER todo el fin de semana. | |
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| Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. -Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto. Muy impresionado el dentista exclamó: -¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza? La mujer se volvió a su marido y le dijo: -Muéstrale la muela, cariño. | |
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| -Papá...papá, podrías explicarme ¿Cómo se caza un león? -Hijo, los animales son muy inteligentes, ellos no se casan, ellos solo COPULAN... y se van! | |
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| Este dialogo ocurre en la aduana de un pais africano: -Su nombre -dice un guardia. -Ali Abdalah Saraf. -¿Sexo? -Dos veces diarias. -No, no me refiero a eso... ¿Hombre o mujer? -Casi siempre mujer, algunas veces hombre, y otras camello...! | |
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