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Chistes y anécdotas Graciosos
| El padre a su hijo: -Cochino, eres un cochino. ¿Sabes lo que es un cochino? -Sí, el hijo de un cerdo. | |
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| Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: -Muy bien... ¿Como quiere el dinero? -¡Con desesperación! | |
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| Por un problema de salud, a un señor le tienen que cortar los testículos. Así pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fábrica. Le hacen la entrevista y al final de la entrevista le preguntan si tiene algún problema físico. El hombre le dice que le faltan los testículos. Entonces el señor que le hacia la entrevista le dice: -El horario es de 9 hs a 16 hs, pero usted se puede ir a las 14 hs. -Pero... ¿por qué es eso? -Porque de 14 a 16 todos se rascan las pelotas. | |
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| Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía: -Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto. -Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer. -Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso! advierte el policía con severidad. Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía: -¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía? pregunta el marido. -El dijo que el reflector está roto. -Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más? -No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia... | |
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| Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía: -En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo. -Ahhh, dicen los amigos. -Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono. -Ahhhh, exclamaron los amigos. El último como no tenía nada que decir, exclamó: -En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada. -¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos. Y él respondió: -Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles. | |
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| El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: -En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. -¿Hasta que me recupere doctor? -¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! | |
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| Dieta del veterinario | |
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| Iban 3 Atlantes por una ciudad de otro país, y mientras caminaban se quedaron viendo un edificio muy alto y se maravillaron. De pronto se les acercó un hombre y les dijo: - ¿Les gusta este edificio? A lo que respondieron: - ¡Sí! - Bueno, les dijo, yo se los vendo bien barato, pero eso si, se lo tienen que llevar empujando hasta Atlantilandia. Pongan las maletas aquí, yo se las cuido. Entonces, empiezan los atlantes dele y dele como 3 horas empujando el edificio, en ese momento pregunta uno: - ¿Oye, este edificio se ha movido algo? - Pues, yo creo que sí, contesta otro, porque ya no se ven las maletas. | |
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| Resulta que están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren. El: -Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar. Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol mas alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte. Ella: -¡Ay! Cariño, ¿por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? El: -¡Pero mi amor! ¿No ves que esta lloviendo...? | |
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