| Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra y ya creía que se estaba muriendo..., pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una cagada encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato la escuchó, y tras acercarse, la sacó de la caca, la limpió y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas: 1) No todo el mundo que te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estás calentito dentro de tu montón de mierda, cállate! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Una revista inglesa promovió un concurso para premiar la mejor definición de "esposa". El texto ganador: "Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si fuese soltero". | |
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| Dos borrachos platican en un bar y uno le dice al otro: -Oye compadre, tu sabes que yo me separé de mi mujer ¿Verdad?, pero lo que no sabes es que cada vez que yo voy a la casa, ocurre un milagro: Ella me confunde con Dios... -Estás delirando compadre, yo no te creo eso... -Es verdad y te lo puedo comprobar ahora mismo. Vamos a la casa para que lo veas con tus propios ojos... Salen los dos borrachos y cuando llegan a la casa, el borracho del "milagro" toca la puerta, sale la señora y exclama: -¡DIOS MIO, USTED OTRA VEZ! Rebajas de Massimo Dutti, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Unos mafiosos llegan a una bodega abandonada arrastrando a un mexicano. Adentro, hay un hombre de 2,05m y 170 kg mezcla de haitiano con Africano apodado "Terciopelo", limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. -Oye Terciopelo, el jefe pidió que violes a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra organización. -Déjenlo ahí en un rincón, yo más tarde lo violo. Cuando los mafiosos se van el tipo recién traído dice: -Por favor Señor, no me haga eso, yo soy muy macho, si usted me viola mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios... -Cállate la boca estúpido y quédate quieto ahí -contesta Terciopelo. Al rato vuelven los mafiosos con otro pobre tipo. -Terciopelo, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. -Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él. Una hora después traen otro tipo. -Terciopelo, a este lo castras y le cortas la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe. -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro más. -Mira Terciopelo, a este lo picas en pedacitos y mandas cada trocito a la familia! Observando todo esto, el mexicano que era el primer tipo que habían traído le dice al verdugo, en voz baja: -Señor Don Terciopelo, nada más para recordarle que al que tiene que violar es a mi, oyo! No se vaya a confundir... EL DE VIOLAR SOY YO...! | |
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| Una viejita en la comisaría: -¡Oficial, oficial! me acaba de violar un empleado público!. -Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público? -Porque tuve que hacerlo todo yo. | |
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| -, ¿Que hay entre las Piernas de Mami? -El paraíso, Chuchito... -¿Y entre las tuyas? -La llave del paraíso... -Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia | |
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| Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno. Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le preguntó: -¿Qué te pasa, huevón? -¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno! -No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber? -Seguro, ¡amo el alcohol! -Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más. -Je, je, je... suena grandioso. -¿Eres fumador? -Más de lo que crees. -Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto. -¡Guau! -Apuesto a que te gusta el juego. -Sí, en realidad, sí. -Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker. -¡Mierda! ¡Nunca antes he jugado strip-poker! -Bueno, ahora sí puedes. ¿Te gustan las drogas? -Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...? -¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas. -¡Carajo!, ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! -¿Eres maricón? -¡Noooooo! -¡Uffffff!... definitivamente vas a odiar los viernes! | |
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| La estadística | |
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| Hecha una vaca | |
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| - Compadre, ¿cómo se llama a las mujeres adictas al sexo? - Ninfómanas compadre.. - No sea pendejo compadre, ¿a que número? Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Te has enterado de la noticia? - No, ¿de cuál? - Pues dicen que los caníbales se han vuelto vegetarianos. - ¿Y eso? - Parece ser que ahora solo comen la palma de las manos, la flora intestinal y la planta de los pies... | |
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