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Chistes y anécdotas Graciosos
| Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas. La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas. Llegó el primer hombre y dijo: -Yo traje diez manzanas! Entonces el Rey le dijo: -Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos! El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron. Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado. El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas. Y el segundo le contestó: -No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas! | |
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| - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo... | |
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| Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. -Padre,... me quiero confesar. -Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez. -Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. -Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. -Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! | |
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| Dos madres se encuentran y una le dice a la otra: - ¡María! hace mucho tiempo que no veo a tu hija ¿Qué tal le va? La otra contesta: -¡Uy! Antonia ¡de maravilla! Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? ? ¿qué tal? A lo que la primera responde: - Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte... | |
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| -Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -Por supuesto -¿Qué es "pene"?, preguntó la niña. El hombre sonrió y respondió: -Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, también como instrumento musical, como la flauta, también como embutidos, como la salchicha, el chorizo y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás les dicen a los niños "qué cosita tan linda tiene mi bebé" -Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así los hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito... -Pero... ¿por qué me lo preguntas? -Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un dólar para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz. | |
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| Iban corriendo por el bosque un pato y un zorrillo. De golpe se tropiezan y quedan inconscientes por el golpe; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo: - ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién sos? - Ok, dale. - Tenés alas como para volar y tenés patas como para nadar. - Aaaah, ¡Soy un pato! ¡soy un pato! Ahora es el turno del pato: - A ver, tenés una raya a la mitad, y para ser sincero ¡tenés una baranda a mierda terrible! - ¡Soy un culo! ¡soy un culo! | |
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| - Jaimito, decíme una palabra que empiece con J. Jaimito le responde: - Ayer, señorita. - Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota. - ¿Pero ayer no era JUEVES? | |
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| ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? ... Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le saca los ojos y después termina de destrozarla ... Y el otro es un inocente pajarito negro. | |
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| Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revisó la puerta y llamó al diablo. Este vino y le dijo: - ¿Que es lo que quieres ? - ¡Es tu turno esta vez de reparar la puerta! - ¡Lo lamento pero todos mis hombres están ocupados, para arreglar una simple puerta! - Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo - ¿Ah sí? ¿y de donde vas a conseguir un abogado ? Contestó el diablo... | |
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