| Un padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: - ¡Y eso que ni estudio! Cupones y códigos de descuentos de Vertbaudet en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta: - Disculpe señor, por casualidad ¿ha visto a un par de policías por el parque? Y el señor mayor le contesta: - Pues... no, ¿por qué? - Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco. | |
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| En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra, ¿ me presta papel para limpiarme el florero" Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? - Claro que no, Jaimito. - Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. | |
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| Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Segun su curriculum, veo que usted esta mas que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal ... pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere, dice el hombre ... si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muestreme, dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa. - ¿Qué quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado! - ¿Y como explica todos esos condones? dice el jefe. - Ah ... Eso ... dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ... a ver que le dan. | |
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| Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola. El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre: "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros" "P.D: Devuélvame la botella. | |
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| El hombre es lo que come | |
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| Un tipo está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa. - ¡Rápido, vestite! - ¿Y ahora qué hacemos? - Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido. La mujer se pone una bata, y le dice asu marido: - Amor, vos que estás vestido, ¿podrias sacar la basura? Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: - ¡Mirá que bien, hay que ver la LISTA que es Maria!. No como mi esposa que está cada vez más TONTA. Llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: - Mi cielo, vos que estás vestido, ¿podrías sacar la basura? Asi que el esposo agarra la basura y la baja a la calle pensando: - Encima de boluda... también es vaga. Todo el santo día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura! | |
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| Esto era un hombre que va a una entrevista de trabajo para jefe de estación de tren y el encargado le propone un problema: -A ver, si un tren sale de A y otro de B y solo hay una vía, ¿cómo evitaría el choque? -Pues, llamaría a los conductores para avisarles. -¡No hay teléfono! -Hombre, si no hay teléfono, me pondría en un alto con un trapo rojo haría señas. -¡No hay trapo rojo! -Bueno, pues haría un fuego en la vía... -Llovió, no puede hacer fuego! -Pues entonces, llamaría a Laura -¿Quien es Laura? -Mi mujer. -¿Y que sacaría con esto? -Hombre, por lo menos que vea el choque...! | |
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| Animales veloces | |
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