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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un profesor dice a sus alumnos: -El agua hierve a 90 grados. -Profesor el agua hierve a los 100 grados... -Tienes razón, es el ángulo recto el que hierve a los 90... y si tu me corriges no llegaras a los 60... -¿Grados? -NO... puntos. Grandes descuentos y ofertas de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| Suegra busca pleitos | |
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| Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... Anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito! | |
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| Mensaje enviado por el marido: - Fui atropellado a la salida de mi oficina. Paula me trajo al Hospital. Me están haciendo exámenes ahora. El golpe en la cabeza parece que no causó lesión seria. Pero tengo una terrible fractura en la pierna derecha y talvez tengan que amputarme el pie. Respuesta de la esposa: -Y ... ¿quién es Paula? Cupones y códigos de descuentos de AliExpress en Rebajas.Guru | |
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| Un niño al regresar de la guardería le pregunta a su padre: - Papá, ¿para qué se usa el preservativo? - Para no tener hijos, niño - ¿Y cómo se utiliza? - Se lo ponen en el pico de la cigüeña. Cupones y códigos de descuentos de Mola Kids en Rebajas.Guru | |
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| Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos. Cuando estamos borrachos dormimos. Mientras dormimos no cometemos pecados. Si no cometemos pecados vamos al cielo. Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho. Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: -Señor, ésta es la quinta vez que compra la entrada. El gallego le contesta: -Es que el hijoputa de la puerta me la rompe... | |
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| Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un policia empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el uniformado lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policia repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el policia repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡Jodeeer, contratad a un buzo, que yo no las veo! Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| - ¡Cabo Pereeeezzz! - ¡Dígame mi capitán! - Hoy no lo vi en el entrenamiento de camuflaje. - Gracias mi capitán. | |
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| -A mí me compró mamá en París. -A mí me compró papá en Harrod"s. -A mí me compraron en Nueva York. -Nosotros somos gente muy pobre. Mis papás lo hacen todo en casa! | |
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