| Le pregunta el marido a su mujer: Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Donde lo enchufo | |
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| Un hombre sorprende un día a su jardinero llamado Marcos, meando y ve que tiene un pene enorme, así que le pregunta: - ¿Marcos, que hacés para tener tan magnifico aparato?. - Ah, es muy fácil. Lo único que hay que hacer es: todos los días, cuando te vas a la cama, tener una erección, y entonces golpear el pene contra los barrotes de la cama, muy fuerte, cinco veces. Al hombre le pareció que lo estaba cargando, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo. Esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una erección y pega los cinco golpes contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente: - Marcoooooos ¿Sos vosssssss? Cupones y códigos de descuentos de Eachbuyer en Rebajas.Guru | |
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| Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada. Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de la noche caliente es intensa me deja más angustiado todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más íntimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí... Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, "MOSQUITO DE MIERDA" | |
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| Suena el teléfono, atiende el marido: -Si... ¿quién es? La voz responde: -La tenemos secuestrada a su mujer! El marido hace silencio, levanta la mirada y responde en voz baja: -Ella está durmiendo al lado mio en este momento... pero el negocio me interesa! Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Dicen que la primera tarea de Adán en el Paraíso, fue ponerle nombre a todos los animales. Los puso en fila y fueron pasando uno a uno, y él les daba su respectivo nombre: -Este se llamará Hipopótamo,... Este será León,... Este será la Cebra,... este es el Burro... Y así continuó poniendo nombres mientras los animales pasaban: toro, leopardo, pelícano... De pronto el burro se regresa y pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Adán le da una palmadita en el lomo y le responde: -Burro, tu eres el burro. Pasaron un par de minutos y regresa el burro con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? -Burro, burro -le contesta Adán. Así continuaba el nombramiento de los animales, y el burro cada vez volvía con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Esta ya era como novena vez que el jumento preguntaba lo mismo, y Adán no resistió más y le gritó: -¡BURRO; IDIOTA! El burrito se agacha compungido y dice gimiendo: -Yo ya casi me aprendía mi nombre, y usted ahora me dice el apellido... ¡Así se confunde cualquiera! | |
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| Un hombre en su cabalgadura paseaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda. Al verla su mente se llenó de lascivia y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo: -¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy una hada, y no vine para copular contigo, sino para concederte tres deseos. -¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte mi... -Dijo el jinete. -Si, son tres deseos, y es verdad, porque para librarme de ti, bastaría con hacerte desaparecer con mi varita mágica. Así que mejor pide los deseos antes de que me arrepienta. -Bien... -Dijo el hombre-. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas... -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. -Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante... -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. -Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de mi cabalgadura. -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes, en todos los baúles, en todos los armarios... cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras... El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt. Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama: ?¡CARAJO!... ¡ESTABA MONTADO EN LA YEGUA...! | |
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| En el torneo mundial de fútbol de los invertebrados, se enfrentan en el partido final los gusanos contra los escarabajos, y terminando el primer tiempo ganan los escarabajos por el contundente marcador de 20 a 0. Para el tiempo complementario se produce un cambio en el equipo de los gusanos y entra a jugar como centro delantero el ciempiés. El ciempiés es un maestro en el campo; recupera balones, distribuye juego, hace goles hasta de cabeza, y el juego cambia en 100%. Cuando el juez sentencia el final del juego los gusanos, gracias a la maravillosa actuación de su estrella (el ciempiés, quien hace 25 goles de los 26 que anotó su equipo) el partido termina 26 a 25 en favor de los gusanos. El estadio se convierte en un manicomio; todos quieren abrazar al ciempiés, todos lo quieren entrevistar. En vista de lo difícil que es hacer un reportaje a la estrella, un periodista decide entrevistar al director técnico de los gusanos y le recrimina: -Señor director, estuvo usted a punto de perder el partido por no alinear desde el comienzo a su gran estrella; solo lo incluyó para el segundo tiempo. Quiere usted decirle a nuestro público, ¿porqué esa decisión tan extraña? -Si señor periodista; entendemos su molestia por no haber alineado al ciempiés desde el inicio -contesta el técnico-, Pero es que se nos pasó el tiempo sin darnos cuenta, mientras le poníamos las canilleras, las medias, y luego amarrándole los botines... | |
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| Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos para darle mayor peso a sus palabras, así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal: uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados y el último con agua bendita. Luego le traen 4 lombrices vivas y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre; mundo, demonio y carne. Terminando su discurso, el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta; lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo e igual suerte para la del recipiente de los condones. Solo está viva la lombriz del agua bendita. Entonces pregunta a sus feligreses: - ¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento? Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice. - Yo le puedo decir padrecito: (hic... hic...) La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar, y copular como locos para no tener lombrices... | |
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| El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice: - No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral. | |
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| Pregunta indiscreta | |
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