| Diario de una mujer haciendo dieta Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto. -Primer día de dieta._ Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... -Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar. -Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla. -Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo, resistí. Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo. -Quinto día de dieta ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. -Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor... -Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una idiotez! Toda la semana comiendo pasto. ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡El maldito me llamó gorda y vieja! Anotación:_Buscar otro médico. -Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... -Noveno día de dieta Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana. -Décimo día de dieta. ! Las flacas son unas huecas ¡ _Décimo tercero día de dieta._ La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve! ¡No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante. _Décimo sexto dia._ No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Más delgado | |
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| 5 reglas para que una mujer sea feliz 1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo! 2) Es importante tener a un hombre que te haga reír! 3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA! 4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama! 5) Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan nunca. Si es que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. | |
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| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: "...y con él se fue un gran trabajador" | |
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| Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres . Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre : Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros. ¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá - Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000 Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre - Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer. ¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso? Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo. ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice: ¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa? Y el padre le contesta: Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!! Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! Muy bien.........Así se hace, hijo. | |
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| Silencio en niños | |
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| Facebook y su importacia hoy! Cupones y códigos de descuentos de Laneveraroja en Rebajas.Guru | |
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| Finde perfecto | |
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| Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice: -"Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado";"ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas". La mujer comienza a desvestirse, y el doctor le dice: -"No, no, no... tranquila! Póngase su ropa nuevamente...Yo solo quiero que me enseñe la lengua! | |
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| ¿Qué es lo que les pasa a las mujeres una vez al mes y les dura 4 días? ¡El dinero del marido! | |
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| - Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo. - Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle. - Los muy observadores advirtieron la tanga. - Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un lindo culo que está cruzando la calle. - Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda. - Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad. - Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera. - Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa. - Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50. - Los niños, los monjes del Tibet, los Contadores, los Abogados y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi... | |
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| UNA VEZ EN UN CENSO Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2015, y preguntan: ¿Su nombre? Adán. ¿Su Esposa? Eva. ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan! | |
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