| LOS HOMBRES PUEDEN SER COMO: COMO EL CAFÉ: Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche. COMO EL CHOCOLATE. Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas... COMO LAS NEVERAS: Llénalos de cerveza... y te lo podrás llevar a donde tu quieras. COMO LOS HORÓSCOPOS: Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL: Se corren a la primera lágrima. COMO LAS MINIFALDAS: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas. COMO LOS LUGARES PARA APARCAR: Los buenos ya están ocupados, y los que quedan no sirven. COMO EL CLIMA: Nada se puede hacer para cambiarlo. COMO TORMENTAS DE NIEVE: Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán... ni cuánto pueden durar. COMO EL CEMENTO: Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros. COMO AUTOS USADOS: Fáciles de obtener, baratos... y nada confiables. COMO LAS PIZZAS: Llamas por teléfono... y en media hora están calientes en tu puerta. COMO LAS VACACIONES: Nunca son lo suficientemente largas. Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un guardia civil detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo: - ¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad. ¿Se dio cuenta? La mujer se libró de la multa cuando le contestó: - ¡Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy. | |
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| Una gallega le dice al marido: - Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen: - Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta: - ¿Pero cómo pueden saberlo? - Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? - En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. - ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar? - Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos. - ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa? - Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! Rebajas de Arcea Hoteles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Cura para la pereza | |
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| - ¡Pizzeria Google, buenas noches! - ¿Pizzería qué? - Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido? - Pero este... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington? - Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. - OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor? - Sí. ¿El Señor desea lo de siempre? - ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce? - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa. - Vaya, no me había dado cuenta. Quiero eso mismo. - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia? - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú? - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula. - ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio estas cosas. - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien. - ¿Cómo lo sabe? - Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol. - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero. - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo? - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos. - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? - Por su tarjeta de crédito. - ¿Qué? - Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado. - ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís. - No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. - ¿Cómo saben lo que gana mi empleada? - Usted le paga el BPS. - ¡Andá a la mierda! - Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. - Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país. - Pero, señor... - ¡Cállate! Me voy a mudar bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo. - Entiendo. - VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos. - Perfectamente. - PUEDE CANCELAR MI PIZZA. - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor. - ¿Y AHORA QUÉ? - Su pasaporte está vencido. | |
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| LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA 1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tiene a mano! 2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo! 3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡el retrasado es usted! 4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca! 5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡váyase a dormir! 6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos... ¡NO ALAS! 7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero... ¡es mejor tener una buena mano! 8.- Las mujeres "perdidas"... ¡son las más buscadas! 9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!.... ¡es hambre! 10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡jamás habría ocurrido! LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE. Cupones y códigos de descuentos de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Que tal Pepe, como te va, has ligado mucho? - ¿Mucho?, bueno en la última semana me he cepillado a la mujer del panadero, a la dependienta de la pescadería, a la mujer del Adolfo y yo que se a cuantas más. - Joder tío, entre tú y tu mujer os vais ha cepillar a todo el pueblo. | |
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| Un niño le pregunta a su madre: - ¿Mamá cuánto cuesta casarse? La madre le dice: - No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando. | |
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| Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una chico apasionado, con ganas de vivir. En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable. Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante. A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, a los 32, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto! | |
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| Va un trabajador a buscar empleo y le dicen: - Si empieza hoy le pagaremos 80 euros, pero más adelante usted cobrará 200 euros. Y el trabajador le contesta: - Pues vengo más adelante. | |
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