| ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Entra un campesino a un bar de la ciudad, se acerca a la barra y lee la lista de precios: Trago de Ron... $200 Trago de whisky... $500 Refresco... $100 Tabla de quesos... $1.000 Caricias en el órgano sexual... $ 5.000 En esas se le acerca una despampanante rubia en TOPPLESS y le dice: -A sus órdenes caballero, en que le podemos servir...? El campesino se queda mirándola aturdido y pregunta: -¿Usted es la que hace las caricias en el órgano sexual? -Si, y lo hago muy bien... -dice la chica casi susurrando mientras se pasa su húmeda lengua por labios... -Ah, entonces báñese bien las manos para que me prepare una tabla de quesos...! | |
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| Un padre le dice a su hijo: -Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina. Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá: -Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar. Entonces, el papá le dice: ¡Que tacaña esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor. | |
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| El medico le dice a su paciente en tono muy energico: -En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones... -¿Hasta que me recupere doctor? -¡No! Hasta que me pague todo lo que me debe! | |
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| -Doctor ¿Es grave? -Si, quedan 8 meses de vida -¿Qué me recomienda? -Cásase. -¿Eso me va curar? -No, pero hará que el tiempo te sea eterno. | |
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| El oculista le pregunta al paciente : - Dígame qué letra es esta - ¿Qué letra? dice el paciente . - Esta del tablero . - ¿Qué tablero? - El de la pared . - ¿Qué pared? | |
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| Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro, y éste le dice: - Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: - Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí? - ¡Sí! - ¡Pues yo, no lo vi! | |
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| Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió. - Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre. El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta: - ¡Ahh! ¿Era meterlo? | |
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A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual. A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico. A los 60, el hombre basa su vida en el poder mirar. Grandes descuentos y ofertas de Overnightprints en Rebajas.Guru | |
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| Los hombres son como los delfines: se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado. | |
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| - Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones? - Llévesela con usted. | |
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TIPOS DE HOMBRE Estos son los diferentes tipos de hombre que existen: Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Hombre Internet: de difícil acceso. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él. Hombre Powerpoint: Sólamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de media hora. Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte. Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. Hombre RAM: Aquél que olvida todo apenas se desconecta. Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos. Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito. Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece. Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías. | |
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